--< DOUBLE SENS UNIQUES >--

par Axel van de Walle

--< Avant-propos >--

Comment un individu normalement constitue en arrive a ecrire
des choses comme celles que vous allez lire? Un petit historique s'impose.

Depuis longtemps, j'ai la manie de glisser des jeux
de mots lors des conversations.
Les gens de mon entourage ne pouvant plus me supporter, je
me suis mis a les ecrire.
Lorsque je suis entre a l'Ecole Polytechnique de Montreal,
j'ai eu l'occasion d'ecrire une chronique hebdomadaire dans
le journal etudiant, le ``Polyscope''.
Ce sont ces textes qui se retrouvent dans le present recueil.
Ils ont bien sur ete legerement modifies, pour les rendre
plus comprehensibles pour quelqu'un qui n'a pas etudie a
l'Ecole Polytechnique.

Mais apres avoir lu ce livre, peut-etre me direz-vous que cette petite
histoire n'explique pas tout...

En passant, je tiens a vous feliciter, chez lecteur, car vous etes l'un des
rares qui ait l'habitude de lire les avant-propos!


--< La voyance, revue et corrigee >--

Un homme entre chez une voyante.  ``Asseyez-vous ici et donnez-moi
votre main.'', lui dit-elle.  L'homme lui tend la main. Elle poursuit:

``-Je vois que vous allez bientot vous marier.

-C'est normal, vous venez de me demander ma main...

-Je ne veux pas vous marier ni meme avoir une aventure avec vous!

-Je crois, diseuse, que ce ne serait pas une bonne aventure.

-Enfin bref, je continue de croire que vous vous marierez bientot.

-Et... comment se passera la premiere nuit?

-Ecoutez, je suis une voyante, pas une voyeuse.

-Dites-moi quand meme comment ce sera qualitativement, sans entrer
dans les details.

-Je sais lire les lignes de la main, mais pas entre les lignes.

-Vous ne voyez pas clair pour une clairvoyante! Vous etes
clairement non-voyante.

-C'est une facon de voir les choses... Revenons a votre
futur, voulez-vous?

-Mes parents m'ont toujours dit que je n'avais pas de futur.

-Peut-etre n'en aviez-vous pas, a l'epoque.

-Le futur d'hier ne serait pas le meme que celui d'aujourd'hui?

-Le futur d'hier est beaucoup plus facile a prevoir aujourd'hui
que le futur d'aujourd'hui.

-Que voulez-vous, on n'a plus le futur qu'on avait.

-Je vais quand meme essayer de vous predire quelque chose.

-Je ne vous le fait pas predire...

-Voici ma prediction: vous vivez des moments difficiles mais les
choses vont s'arranger.

-Desole, c'est faux.

-Qu'est-ce que vous en savez? Ayez confiance en vous meme.

-J'ai confiance, mais desole, je ne vis pas des moments
difficiles.

-Alors, pourquoi venez-vous me voir? Vous n'etes pas normal.

-Et alors, vous etes bien paranormale!

-Ce n'est pas ce que je voulais dire... Les gens viennent
habituellement me voir pour se faire remonter le moral. Il doit bien y
avoir quelque chose qui ne va pas. Par exemple, ne souffririez-vous
pas un peu d'embonpoint?

-Vous avez un bon point, cependant, je vous demande de regarder mes
lignes, pas de surveiller ma ligne.

-Je regarde les mains mais je soigne tout le corps.

-Et dire que je paye pour entendre ca! Si au moins vous me
rassuriez, en m'assurant mon futur.

-En me payant, vous n'assurez peut-etre pas votre futur, mais vous
assurez le mien!''

Et sur ce, l'homme quitte la place en suggerant a la voyante...
d'aller se faire voir.


--< Assiege de questions >--

La seantologie, comme vous le savez tous, est l'etude la position
assise. J'ai devant moi l'un des seantologues le plus renomme, le
professeur Francois d'Assise.

Professeur, expliquez-nous ce que
vous etes en train de faire, assis dans ce fauteuil.

-J'effectue un banc d'essai. Je suis en train, devant vous, de
tester mon arriere train.

-Et qu'en concluez-vous?

-Rien encore, car il faut que je reste assis au moins une heure pour
avoir le temps de mesurer tous les parametres interessants.

-C'est long!

-Pourquoi pensez-vous que ma reputation est si bien assise?

-Mais serieusement, que faites vous avec tous ces parametres
relatifs aux chaises?

-Je fais des tables.

-Et avec ces tables...

-Je fais des dossiers que j'etudie assidument et dument
assis. C'est ainsi que progressent mes recherches sur les chaises...

-Elles avancent?

-Comme sur des roulettes!

-Ces recherches vous ont permis de beaucoup publier, n'est-ce pas.

-Oui, d'ailleurs mon tout nouveau livre, ``L'etre et le
seant'' vient de paraitre.

-Cela semble fort philosophique...

-Mes toutes premieres recherches ne se basaient que sur
l'anatomie, mais maintenant, j'ai atteint un stade bien posterieur.

-(Quel vantard!) D'ou votre renommee...

-(Quel leche-bottes!) Disons que ca n'a pas nui a
l'obtention de ma chair(e) a l'universite.

-Vous faites egalement des conferences, n'est-ce pas?

-Oui, bien que je prefere appeler cela des seances
d'informations...

-... qui sont fort populaire. J'ai entendu que des gens devaient
parfois y assister debout.

-C'est faux! J'ai toujours veille a ce que mon assistance soit,
comme son nom l'indique, assise.

-Excusez-moi, je ne voulais pas que vous vous leviez... le
ton. Revenons a votre carriere, voulez-vous. Vous etes un homme
fort occupe.

-Effectivement, je siege a beaucoup de comites.

-Vos enfants ne vous trouvent pas trop absent?

-Tant qu'il sont colles sur les bancs d'ecoles, il n'y a aucun
probleme...

-... sauf si les banc decollent.

-Vous etes vraiment un fauteuil de trouble.

-Je blagais. Toutefois, ne craignez-vous pas qu'a force de rester
assis, vos enfants ne soient pas bien eleves?

-Il suffit de les asseoir suffisamment haut. Dans notre societe,
il faut savoir occuper une place, et de preference, assise. En les
inscrivant aux grades superieurs, ils seront assis dans les gradins
superieurs de la societe.

-Les chaises meublent vraiment toute votre vie!

-Disons qu'elles me donnent une raison de plus de me lever... de
mon lit a chaque matin.

-Comptez-vous rester assis encore longtemps avant de prendre votre
retraite.

-Je n'attends que cela, la retraite: pouvoir enfin s'asseoir en
paix!

-Qu'attendez vous pour la prendre?

-La releve!


--< Citations de situation >--

Un jour ou je ne pensais a rien, les pensees suivantes me sont
venues a l'idee.

Un cours tend toujours vers sa fin, mais a la maniere d'une
courbe vers son asymptote.

Une explication depasse le cadre du cours lorsqu'elle
depasse le cadre du tableau.

Le professeur enseigne et l'etudiant en saigne.

Qui ne dit mot consent... mais quand on a mauvaise haleine,
c'est quand on dit un mot qu'on sent.

Pourquoi y a-t-il un ``h'' aspire au mot haleine, ca ne
pue pas assez comme ca?

A bas cette societe de pousse-boutons (signe: un
adolescent faisant de l'acne).

L'hygiene est le propre de l'homme.

S'il est possible de salir ma reputation, il est cependant
impossible de salir mon nom: c'est un nom propre.

Si l'economie ne tourne pas rond, c'est qu'on est en periode
de precession.

Des amoureux se parlent: ``On s'enlace toujours et on ne s'en
lasse jamais.''

Depuis que j'ai attrape une mono, je dors sur mes deux
oreilles. On devrait appeler ca une stereo.

Labeur: travail de celui qui ecrit un rapport de lab.

Rhum ne s'est pas fait en un jour: il a du fermenter.

J'ai un faible pour le fort (signe: un alcoolique).

Pensee environnementale: ``Tous les egouts sont dans la
nature.''

Les lois de la physique se distinguent des lois du droit par le
fait qu'en physique, les hommes essaient de suivre la nature en
changeant les lois plutot que d'essayer de changer leur nature en
suivant les lois.

Le sens de l'humour est un sens unique: celui des double-sens.

Un humoriste doit plier en quatre pour que les gens se plient en
deux.

Inutile de dire que j'ai, depuis lors, abandonne l'idee de ne
penser a rien car quand je ne pense a rien, je n'y pense plus et
j'oublie que je ne voulais pas penser. Vous y penserez...


--< Administration de somniferes >--

Etant donne que la plupart des scientifiques deviennent tot ou
tard des administrateurs, une analyse scientifique de cet ideal
abstrait que constitue l'Administration leur serait utile.

L'administration (dont je supprime dorenavant la majuscule, histoire
de quitter le domaine de la philosophie (tout en m'evitant de devoir
appuyer sur ``shift'' a tout moment)). L'administration donc,
(car je n'avais pas fini la phrase precedente, histoire de vous
laisser respirer), a pour but effectif l'inefficacite.

A sa naissance, une administration a besoin d'elements
exterieurs lui donnant quelque chose a administrer. Ces
elements, appeles intrants ou extrants (pour faire plus savant,
bien que les francais preferent les termes input et
output) inculquent a l'administration naissante sa raison de
vivre. Une administration devient mature quand elle peut se passer de
ce parrainage et occuper tout son temps a s'administrer
elle-meme. Une administration progresse ensuite vers la senilite
lorsqu'elle ne parvient meme plus a s'administrer elle-meme. A
partir de ce moment, la gravite de la situation prend le dessus et,
tel un trou noir, l'administration se replie de plus en plus sur
elle-meme, ne laissant meme plus s'echapper une bribe d'idee
lumineuse.

Nous avons considere l'administration comme un systeme
macroscopique, mais nous pouvons arriver aux memes conclusions en
analysant la situation a un niveau microscopique. Une administration
est jeune si ses gestionnaires gerent; et mature, si les dits
gestionnaires digerent. Ils digerent les fonds de l'assiette
fiscale des contribuables, par exemple. Notons que l'apparition d'un
dipole patronat-syndicat accelere grandement la progression vers
l'inefficacite (lire ``maturite'').

Cependant, comment expliquer l'auto-suffisance totale de
l'administration a sa maturite? Par un principe fondamental du
systeme: l'utilisation du formulaire. Ce procede permet de
ralentir la communication interne des informations, et ce, grace a
la propriete qu'ont les formulaires de se reproduire par clonage
grace a la magie du papier carbone et de la photocopieuse. Ces
formulaires donnent de plus le loisir aux gestionnaires de haut niveau
(ceux qui gerent la gestion) de s'adonner a la creation
artistique: l'apposition repetitive d'une signature.

Depuis ces dernieres annees, un facteur technologique est venu
aussi accelerer la croissance des administrations: l'ordinateur,
grace a sa capacite phenomenale de generer du
papier. Une autre utilisation pratique de l'ordinateur est
l'impression de lettres simili-personnalisees dont le langage semble
toujours si touchant: ``Nous sommes dans l'immense regret, M. ou Mme
..., de nous voir dans l'obligation de vous faire savoir, par
l'intermediaire de ce communique, l'impossibilite, malgre tous
nos efforts, de repondre a votre legitime demande.''

Mais c'est d'un point de vue physique que l'administration se montre
la plus fascinante. Une administration est un systeme ferme: tout
effort produit par un membre de l'administration est une force interne
au systeme et ne peut donc pas effectuer de travail visible de
l'exterieur du systeme. Un membre d'une administration a
l'impression de forcer, sans toutefois travailler: cela ne derive
pas de son manque de potentiel, mais de l'inertie de la masse de gens
non ponctuels. D'ailleurs, si vous avez un jour eu affaire a une
administration, vous vous etes probablement rendu compte qu'apres
avoir parcouru de nombreux bureaux, pour revenir ensuite a votre
point de depart, vous n'aviez effectue aucun travail (sur un
parcours ferme, le travail effectue est nul!).

Pourquoi une administration reste-elle si endormie sur son mal?  Tous
les medecins vous le diront: il est si facile d'administrer un
somnifere plutot qu'un medicament...


--< Le Complexe d'Adipe >--

Tout a commence quand je n'etais encore que tres jeune. Tous les
gens de mon entourage avaient un probleme de dyslexie en disant mon
nom. Au lieu de m'appeler ``petit gars'', on m'appelait ``petit
gras''. Car j'etais et suis toujours, gros.

Des lors, je n'ai cesse de me faire traiter de tous les noms par
les plus maigres que moi, ces ingrats. Plus j'engraisse physiquement,
plus on m'agresse verbalement. Au primaire, imaginez, j'en ai
tellement soupe! Et a force d'en souper on en developpe un
caractere gras. Laissez-moi vous dire que ce n'est pas de tout repas
(pardon, repos).

Je n'aime pas qu'on me fasse marcher (et encore moins courir). Comment
pensez-vous que je puisse faire du sport en public? Des que je me
leve, on me prend pour un stand-up comic. Je croyais passer
inapercu en frequentant les piscines. Une fois mon corps
immerge, mon estime personnelle recoit une poussee vers le bas
d'autant plus forte que mon probleme de poids est lourd. J'avais
oublie que quand arrive l'obese l'eau monte! Je fus submerge
s'insultes seches de gens mouilles.

Mais maintenant les choses ont change.  J'ai rencontre ma
dulcinee, que je trouve si gracieuse que je dirais qu'elle est la
grasse meme. Et tant que la grasse meme m'aime, je suis gras dur!
Elle et moi, obeses tous les deux, nous jouissons enfin de la vie.

Pourquoi avais-je a m'en
faire pour ma graisse, a m'aigrir a essayer de maigrir.
Maintenant, j'ai accepte ma condition. Quand on me dit: ``comment
ca va?'', je reponds: ``tout baigne dans l'huile''. Quand ca
va mal, je dis plutot: ``je suis de mauvais poids aujourd'hui''.

Un petit probleme se presenta quand arriva le temps de se trouver
un emploi. Essayer de se trouver une place dans la societe, ce
n'est pas facile. On en prend tellement! Ce n'est pas une mince
affaire.

Je devais me mettre au regime. Au regime a plein regime:
j'avais besoin d'un regime permanent. Essayer de perdre du poids en
alternant regime et absence de regime est une solution purement
imaginaire. Je dois etre reel et constant sans etre trop
negatif pour converger vers mon poids normal en m'exposant, avec le
temps, au moins de risques possibles.

Mon regime restait malgre tout assez drastique: j'en venais meme
a jeuner au dejeune.  Je me suis mis a l'exercice physique
de sorte que je consume tout ce que je consomme. Rien a faire: la
conservation de la masse semble etre une loi irremediable de mon
physique. Puis, mon complexe d'antan est revenu me hanter. Accepter
mon tour de taille, c'est un tour de taille.

Les psychologues se sont inspires d'un mythe, qui nous vient de
Grece (et non de graisse), pour decrire ma situation: c'est le
complexe d'adipe.


--< Salades guere nourrissantes >--

L'instinct de violence semble intimement lie a l'instinct de se
nourrir. Il suffit d'aller nous joindre a une conversation d'un
groupe de militaires pour s'en convaincre.

Un gars, appuye sur le comptoir du bar, amorca la discussion:

``-Un type qui vous envoie vous faire charcuter, c'est un sale-ami.

-Ouais, je prefere les gens bons.'', dit un autre, dont le coude
moulait timidement le rembourrage succinct du dossier du tabouret
faisant face au comptoir du bar ci-haut mentionne.

``-Le gens bons ne vous envoient pas une balle au nez'', poursuivit
un autre type, dont la localisation spatiale importait peu a
l'histoire.

``-Parce qu'un porc, on sait pas ce que ca veau.'', conclut le
plus timide du groupe.

``-Sans parler des poulets...'', epilogua le plus bavard. (Note
de l'auteur: ca devient difficile de trouver des synonymes au
verbe ``dire''.)

La conversation se poursuivait, tandis que le narrateur en avait marre
de glisser son mot auquel personne ne porte attention, de toute
facon:

``-Pourtant qu'est-ce qu'ils ne nous font pas avaler pour
nous motiver a aller au front: `Vous allez n'en faire qu'une
bouchee.  Il vont manger une raclee. Il vont y gouter.'

-Puis, ils ajoutent, en riant: `ca va etre du gateau!'
Mais je ne crois pas que ceux qui patissent rient.

-Ensuite, ils oublient que de l'autre cote, ils leur ont dit la
meme chose.

-Ouais, eux aussi mais, a en devenir d'emblee dingue.

-On risque de se faire planter pour ensuite recolter... une
raclee.

-Tout ca parce qu'on ne seme pas.

-De toute facon, en temps de guerre, des que ca commence
a chauffer, les soldats sont cuits.

-Et les recrues sont recuites!

-Esperons que les gens hostiles resteront chez oeufs...

-... qu'aucun pays ne sera brouille avec son voisin.

-Parce qu'apres la guerre, on se retrouve les d'oeufs battus.

-Ils veulent meme envoyer des bombes H qui causeront des hivers

nucleaires.

-Une bombe glacee, quoi.

-T'es ben saute, aujourd'hui'', dit l'un, avec un accent
quebecois peu dissimule, pour les besoins de la farce.

``-Moi? je trouve que j'ai mauvaise mine.''

Puis, chacun soupira, esperant un avenir meilleur:

``-Que la moutarde ne monte au nez de personne... pour que les gaz
du meme nom ne commencent pas.

-Ils devraient envoyer des aux tomates.

-Des robots... culinaires.

-Ce serait moins lait.

-Mais ca risque quand meme de mal tourner.

-Ca n'eviterait pas des bries mecaniques.

-Bah, pourvu que je reste dans mon cottage plutot camemfert pour
ma survie.''

Puis, le sujet de conversation retomba sur le present:

``-C'est quand meme agreable de vivre dans un pays non
violent. Ici, on se divertit en ecoutant l'inoffensif hockey...

-Nos enfants peuvent jouer en toute quietude avec leurs figurines
(vendues separement) de ``Star Wars''... etc.

-Bon, assez parle: j'attaquerais bien le repas.''


--< Autodebile >--

Cette couche de rouille ambulante pouvait difficilement faire honneur
a la definition que donne le dictionnaire du mot ``voiture''.
Meme ``automobile'' ne convenait pas vraiment puisque l'objet avait
peine a se mouvoir de lui-meme. Cette chose donc, donnons-lui un
nom: disons ``tacot'' pour donner un peu de piquant a l'histoire.

Par sa couleur brune, la carrosserie tentait de camoufler son
implacable rouille (car ce qui n'est pas plaque rouille
facilement). Elle arborait de plus un aerodynamisme douteux que son
conducteur abhorrait. En fait, on devait plutot parler
d'hydrodynamisque puisque nombreux etaient ceux qui qualifiaient ce
tacot de ``bateau''.

Ce kit d'apprenti bricoleur itinerant representait bien la culture
americaine qui lui avait donne naissance. Compose d'au moins 51
morceaux disparates d'ages differents, il etait difficile de
savoir exactement dans quel etat se trouvait chaque
morceau. Certains etaient remplaces beaucoup plus souvent que
d'autres: c'est a croire que les lois (de la physique) changeait
d'un etat a l'autre. Pour les phares, la moindre defaillance
signifiait la peine de mort.  Pour le pare-brise par contre, bien des
mauvais coups etaient toleres (meme les coups d'eclat!).
Des boulons pouvaient se devisser sans que la justice ne sevisse
tandis que, pour des vices caches, l'on serrait la vis.  Bref, on
faisait d'un poids deux mesures (et la voiture faisait d'une envergure
deux voies).

La carrosserie avait ainsi survecu a de nombreuses transmissions:
une fois de temps en temps, l'embrayage faisait la greve (il
debrayait). A l'oppose, le mauvais fonctionnement des serrures
entrainait parfois un lock-out. Le moteur a quatre temps,
encore inchange, avait fait son temps et oubliait quelquefois de
faire les trois autres. Mais il fonctionnait encore bien: tout
baignait dans l'huile! Il avait tant perdu son etancheite que
l'on pouvait a loisir inverser huile et essence lors du remplissage
bis-quotidien et chaque fluide trouvait de lui-meme le moyen de se
rendre au bon endroit.

L'hiver avait peu d'effet sur ce tacot car son emission massive de
gaz carbonique lui procurait, par effet de serre, un micro-climat
adapte a la flore microbienne de lichen ferrugineux peuplant sa
carrosserie. Situation egalement fort heureuse pour la batterie, car
la faiblesse de celle-ci se comparait a celle qui accompagne la
``Petite Musique de Nuit'' de Mozart. Bref, cet accumulateur
accumulait maintenant plus les annees que les coulombs.

Mais son conducteur s'etait fait une raison: tant que toutes les
pieces n'auront pas flanche en meme temps, ca ne vaudra pas
la peine de changer completement de voiture.

...

Un million d'annees plus tard, l'absence d'activite qui regnait
sur terre encouragea un peuple extra-terrestre a venir coloniser
cette terre vierge pour montrer a ses voisins les plus proches
qu'ils etaient les meilleurs. Quelques scientifiques reussirent
a denicher des fonds pour faire partie de l'expedition. Ils
decouvrirent sur terre une couche de sediments contenant un nombre
impressionnant de fossiles dont, entre autres, des coquillages portant
l'inscription ``Coca Cola'', mais rien qui ne put laisser
croire a l'existence d'une vie intelligente. Jusqu'au moment ou
l'on decouvrit cette unique representation intacte du dieu
Tacot. Le soin avec lequel cette statue avait ete confectionnee
puis entretenue ne laissa aucun doute: la vie intelligente avait
existe sur terre.


--< Forces Conservatrices >--

Un jour, l'energie decida que, dorenavant, elle ne serait plus
conservee. Un temps s'ecoula avant que la communaute
scientifique ne s'en rende compte. On avait bel et bien remarque que
les resultats des experiences ne concordaient plus avec la
theorie aussi bien qu'avant, mais cela n'avait que stimule la
conception de theories de plus en plus avancees (donc
farfelues). Le nombre de dimensions necessaires pour expliquer
l'existence de l'univers connut une hausse de cinq. Le nombre
d'exceptions aux lois du Modele Standard des particules
elementaires devint suffisant pour que l'on en fasse une
grammaire. Le vide se revela etre encore moins vide qu'on ne le
pensait. Et ainsi de suite...

C'est un ingenieur qui constata l'anomalie quand la turbine qu'il
avait concue lui donna un rendement energetique de 140%.
``Merveilleux!'', se dit-il, ``meme en soustrayant 30% (la marge
d'erreur de mon calcul), ca donne en haut de 100%''. Il se mit
alors a calculer le rendement monetaire de son invention: ``ca
fait autant par heure, moins les couts de recherches et
developpements amortis sur 10 ans, moins l'entretient, moins le
salaire de l'employe qui surveille l'installation, le tout impose
a 50%, donne: un nombre positif! C'est impossible, j'ai du me
tromper! Ce serait rentable?''. Il reprit le calcul du debut, en
consultant son livre de Physique I qui disait bien que la variation
d'energie totale etait nulle, alors qu'il y avait resultat
positif.

Il tira si bien profit de son invention, qu'il fut bientot le sujet
de l'emission de ``La Vie des gens riches et celebres'',
sur laquelle un chercheur en physique fondamentale tomba par hasard en
changeant de poste parce que l'emission de vulgarisation
scientifique qu'il ecoutait ressemblait de plus en plus a
``Passe-Partout''.

``L'energie non-conservee... pas si bete!'', cogita-t-il,
``Apres tout, la science, c'est comme la terre arable, il faut la
retourner completement, une fois de temps en temps, pour la rendre
plus fertile.'' Il avait eu l'inspiration divine, il lui restait la
transpiration... humaine celle-la. Il appela cette nouvelle
propriete de l'espace, la generosite du vide, notee gamma
indice zero, pour perpetuer la tradition.

Lorsqu'elle fut publiee, sa theorie eut l'effet de la dynamite (ce
qui lui vaudra le prix Nobel). On convoqua les plus grands
specialistes de la physique fondamentale pour colmater les
innombrables fuites persistant toujours dans le reservoir des
connaissances scientifiques. Il ne fallait surtout pas attirer
l'attention du grand public: ce serait la risee generale. On
avait auparavant reussi a cacher la non-conservation de
l'energie au niveau microscopique par le principe d'incertitude
d'Heisenberg, mais maintenant on ne pouvait plus cacher ce qui se
constatait dans la moindre petite experience de physique d'une
ecole secondaire. (Cela stimulait d'ailleurs la creativite des
etudiants, non pas lors de la redaction des rapports, mais lors de
la prise des mesures.)

Des milliers de theories virent le jour, plus originales les unes
que les autres. Des mathematiciens proposerent d'abord de changer
toutes les egalites par des inegalites, histoire de faire en
sorte que les lois de la physique restent vraies. Certains physiciens
proposerent de redefinir l'addition (et de l'appeler ``addition
generalisee'') pour que la relativite et la mecanique
quantique restent valides. D'autres se dirent qu'il fallait
peut-etre oublier tout ca et en profiter, avant que tout ne
redevienne normal. On laissa ces pragmatiques de cote pour
arriver, finalement, a une solution acceptable: il suffisait
d'operer une transformation conforme sur les coordonnees de
l'espace-temps, pour obtenir une definition de l'energie,
vectorielle (...). Bref, vue sous cet angle, l'energie etait
conservee.

Tous rentrerent chez eux, sereins, tandis que Dieu se rongeait les
ongles: ``Zut, une erreur de signe!''.


--< Photo-maitre >--

Le moment solennel approchait. Il allait declarer a ses parents le
domaine dans lequel il comptait etudier.

``-La photo, c'est mon objectif'', dit-il.

``-Une mise au point s'impose pour clarifier la situation. Tu auras
un avenir sombre, car dans ce domaine, il n'y pas assez
d'ouverture.'', s'empressa de retorquer son pere.

``-Attends, laisse-moi t'exposer mon choix plus longtemps, ce sera
plus clair dans ta tete.''

Sa mere ne tarda pas a s'en meler: ``Mais voyons, lui qui a tant
de sensibilite. Laisse-le, il ASA vie devant lui.''  ``N'avions-nous
pas parle que tu etudierais le chant?'', reprit le pere de plus
belle.  ``Voyons papa, je n'ai pas une profondeur de chant suffisante,
ce serait f(l)ou d'allez dans ce domaine.''

Puis, l'idee commenca a faire son chemin dans les
circonvolutions du cerveau des parents. ``Bon, vas-y, on t'ecoute''
admit le pere, tandis que sa femme rencherissait: ``tant que tu es
au foyer on se concentre sur toi, comme le ferait toute bonne
lentille''.

``D'abord, soyons clairs: ca ne m'interesse pas de me faire
photographier, je veux plutot etre photographe. De toute
facon, je suis si laid: inutile d'esperer etre photogenique,
puisque je ne suis deja pas photo-hygienique. Des que les
lumieres des photographes se pointent vers moi, je deviens sous
tension: je suis photosensible.''

La question fatidique survint alors: ``D'accord, mais as-tu des
talents dans le domaine de la photo?''.  ``Bah, la photo, ca se
developpe. Il a suffit d'un declic pour que je m'y interesse:
j'ai eu un flash, voyez-vous. Depuis ce temps, c'est mon idee
fixe. Et quand je suis si fixateur, c'est revelateur. J'ai
maintenant le gout de me plonger dans un bacc. dans le domaine avec
des gens de la meme trempe que moi.''

C'est ainsi que les parents n'eurent meme pas le temps de bouger
quand la photo fut prise comme premier choix d'etude du jeune
homme. Au moins, ses parents ont eu une image nette de lui (et
vice-versa). Il fut donc convenu qu'il irait etudier dans une grande
ville, loin de chez lui, a l'universite. Au moment de partir pour
la metropole, sa mere lui conseilla: ``sois sage...''. ``Comme
une image'', repondit-il. Le pere ne put s'empecher: ``Ca
depend de l'image...''.

Puis, quelques annees plus tard, il etait forme et en pleine
forme. Il avoua a ses parents que ca n'avait pas toujours
ete facile: ``des lentilles, j'en ai mange!''. La photo, il y
avait ete expose suffisamment longtemps pour avoir le gout de
foncer. Quel contraste avec sa pale determination d'antan. Il
etait devenu un expert: il avait acquis tous les reflex qui
font un bon photographe.

Il avait pris une bonne resolution, divisee en de nombreux points
(bonne resolution oblige): ``Il y a temps d'exposition auxquelles je
veux participer, je m'inscris a toutes.  Il faut que je me
developpe une image.  Il faut que je m'applique a appliquer
partout.  Il faut que m'emploie a me trouver un emploi.''

Puis, vint le temps de la premiere entrevue pour une revue
imposante. Il etait si nerveux. Tous ses amis lui disaient: ``mais
non, respire lentement, ouvre ton diaphragme, ne sombre pas dans
l'inquietude.'' ``Vous avez raison, je dois avoir confiance en
moi. Pendant l'entrevue, ils ne vont pas seulement m'entrevoir, ils
vont me voir parfaitement... ou ils iront se faire voir.''

Une semaine apres l'entrevue, toujours pas de
reponse. Desespere, il alla voir ses parents. ``Je suis au
bout du rouleau'', leur dit-il.

``-Debobine-nous tout ca, qu'on suive le film conducteur de
ton histoire.

-Le fait que je n'aie pas de reponse, je trouve ca un
denouement bien sombre, si sombre que j'aimerais savoir ce qui se
trame dans cette revue de degrades. J'aimerais tater le ton (de
gris). Tant que je n'aurai pas la couverture des medias, je ne
dormirai pas.  Bien que la couverture de la revue, ca ne serait
pas mal non plus.

-Tu as trop developpe ton cote negatif...

-Quoi? Je n'ai pas eu de reponse: c'est une aberration...
chromatique! Excusez-moi, la photo me fait voir rouge, meme dans une
chambre noire.''

Alors, comme dans toutes les bonnes histoires, a quelques lignes de
la fin, le telephone sonna pour annoncer la bonne nouvelle. Il
etait engage et une de ses photos allait paraitre en
couverture de la revue. Il etait emballe par la couverture: il
allait enfin pouvoir dormir sur ses deux yeux (parce que ses oreilles,
il en a rien a faire). La satisfaction se lisait sur sa figure et en
particulier sur ses levres: ``Non seulement j'illustre, mais en
plus, je m'illustre.''


--< La Conduction humaine >--

Branchez votre coequipier de laboratoire aux bornes d'une source de
tension alternative de 120V. Evaluez le bruit genere par ce
circuit. Pour eviter la saturation de votre oreille, placez un
oreiller sur la bouche de votre coequipier. Quelle est
l'attenuation (en decibels)? Quelle est la resistance de votre
coequipier? Utilisez le code de couleurs pour la determiner
(blanc: bonne, rouge: moyenne, gris: faible).  Calculez le nombre de
ouates necessaires pour dissiper sa douleur.

Votre coequipier peut-il etre considere comme un amplificateur
operationnel. (Indice: est-il encore operationnel?)  Mesurez son
indifference potentielle a ses bornes. D'abord, est-il borne ou
est-il fini? Demandez lui s'il est pret a recommencer
l'experience. Se comporte-il comme une porte logique ``non''?
Insistez pour qu'il dise ``oui''. S'il repond ``non'', votre
discours est-il polarise correctement?

Mesurez sa tendance a partir en courant, de fuite. Est-il plus
avantageux pour lui de faire une course a relais ou une course de
(semi) conducteurs. Assurez-vous d'abord, aupres de votre
coequipier, qu'il lui est permis de conduire (age > 16). Estimez
sa mobilite si la charge qu'il a a transporter est tres
grande. Peut-il conduire en inverse?  Dans ce cas, estimez le libre
parcours moyen sans collisions de ce porteur de charge.  Demontrez
que le nombre de trous generes sur la chaussee est
proportionnel a sa charge.

Compte tenu du paragraphe precedant, votre coequipier devrait-il
faire une course a relais? Sachant que le relais risque de chauffer,
a-t-il besoin d'un rafraichissement?  Demandez au
depanneur.
(Note: Assitant de laboratoire... ou petit commerce.)
(Indice: vous connaissez le proprietaire du
depanneur.) Ce contact (normalement ouvert 24 heures) vous indique
que les relais sont tres bons pour les sonnettes de portes mais font
de tres mauvaises portes (logique!).

Pouvez-vous contraindre votre coequipier a plutot
opter pour la course de (semi) conducteurs?
Va-t-il survivre a l'etranglement que
vous lui ferez subir? Est-il sous tension?  La charge que vous lui
faites subir est-elle trop grande? Va-t-il claquer? Fait-il un ohm de
lui, ou sa resistance a-t-elle dit son dernier mho?

Meme si votre coequipier a une bonne resistance (environ 100k),
sa faible memoire (environ 100k) oubliera-t-elle ce que vous lui avez
fait subir?


--< Approches eloignees >--

Il existe bien des manieres de voir un probleme, selon la branche
dans laquelle on se trouve. Prenons l'exemple typique d'une pierre
lancee en l'air, tel que vu a travers l'ideologie des
differentes disciplines universitaires. Il s'agit, bien sur, de
trouver le temps de vol de la pierre.

Un physicien: Il se pose deux questions: ``La particule se
propage-t-elle a une vitesse relativiste? Non. Le systeme est-il
suffisamment petit pour qu'un comportement quantique soit observable?
Non.'' ``Alors ce n'est pas mon probleme'', conclut-il.

Un ingenieur physicien: Il serait arrive a la bonne
reponse mais une erreur de signe dans le calcul du Hamiltonien du
systeme lui a donne une solution imaginaire dont il cherche encore
le sens physique.

Un ingenieur industriel: Constate qu'il est plus rentable
d'engager une equipe de specialistes dont il assure la
coordination, plutot que d'entreprendre de resoudre le probleme
lui-meme.

Un ingenieur mecanique: Tout fier d'etre en aeronautique
il s'empresse d'etudier l'ecoulement de l'air autour de la
pierre. Il neglige l'effet de la gravite comme dans tout bon
probleme d'ecoulement de fluide. Decouvrant que le coefficient
de viscosite est trop eleve, il exige un ordinateur plus
puissant pour etudier le comportement chaotique du systeme.

Un philosophe: Il parla beaucoup. C'etait interessant mais
il n'etait visiblement pas habitue a donner des reponses.

Un chimiste: Moule par la routine, il amorce le probleme en
supposant, comme d'habitude, que les variations d'energies
cinetique et potentielle sont negligeables. Il arrive a la seule
conclusion que la pierre reste a l'etat solide.

Un economiste: En periode de recession, ce n'est pas le
moment d'investir dans la recherche et le developpement, surtout
dans des domaines ou les retombees ne sont pas immediates (plus
de 5 secondes, dans le cas present).

Un geologue: Il trouve la pierre si interessante qu'il
refuse de la lancer.

Un mathematicien: Apres avoir essaye pendant des heures de
prouver la derivabilite par rapport au temps de la position du
centre de masse de la pierre, il se resigne a l'accepter comme un
postulat.  Encore deux heures plus tard, il arrive a la conclusion
qu'il existe effectivement une solution, sans pour autant l'avoir
trouvee.

Un politicologue: La cause representee par cette
protestation accompagnee du lancement de pierres lui echappe
totalement.

Un programmeur: Apres avoir passe des heures a concevoir
un interface graphique, il aborde la simulation proprement dite. Il se
heurte a un probleme de pointeur qui l'oblige a redemarrer
l'ordinateur vingt fois en une heure. Il se resigne a consulter
``Mathematical Recipes''.

Des theologiens: L'un d'eux s'ecrie: ``Que celui qui n'a
jamais peche lance la premiere pierre.'' Et evidemment,
personne n'ose la lancer.


--< Phrase unique >--

Une phrase a la malencontreuse habitude de mourir a l'arrivee du
point, et de se reincarner dans l'esprit de celui qui la lit: la
phrase ne reprend vraiment vie que lorsqu'elle est a nouveau
proferee, ce qui fait qu'il s'opere une espece de selection
naturelle chez les phrases de sorte que les meilleures se perpetuent
de bouche a oreille, par cerveaux interposes, alors que les
simples banalites, bien qu'elles proliferent, ne se proferent
qu'une fois et bien souvent, n'atteignent meme pas le cerveau
d'autrui, ceci n'empechant pas quelques-unes de celles-ci de se
glisser dans le vocabulaire du terroir en tant que tics du langage
ainsi que de s'insinuer dans pres de 80% des echanges vocaux de
la population alors que des phrases comme celle que vous etes en
train de lire tentent vainement de redresser la situation en se
distinguant par un nombre impressionnant de propositions
subordonnees qui visent a la rendre plus captivante au risque de
faire mourir son unique lecteur d'asphyxie tout en tentant de
repousser le plus loin possible le moment ultime de sa mort,
annoncee d'un point qui ne tomberait pas, contrairement a ce que
son nom indique, a point, puisque bien des choses restent encore a
dire, a savoir que cette phrase va bientot tenter l'impossible:
essayer de se reproduire comme un virus, c'est-a-dire arriver a
convaincre son lecteur de la recopier, a la maniere d'un noyau
cellulaire qui, berne par un virus, se met a reproduire ce dernier
plutot que son propre code genetique, et ainsi de la
perpetuer, ne serait-ce que vocalement, par le biais de la
polycopie, de la calligraphie ou quelques moyens dont je ne connais
pas encore l'existence, le pronom ``je'' designant la phrase et non
son auteur car cette phrase, ``moi'', si j'ose parler ainsi, commence
a atteindre le seuil de la maturite et donc, prend conscience de
son existence au point de pouvoir potentiellement proferer la
celebre phrase de Descartes, tout en sachant bien sur, qu'il
n'est pas possible qu'une phrase ait lu alors qu'elle est faite pour
etre lue, tout en n'empechant pas les phrases de se citer
mutuellement, invoquant la protection des guillemets pour empecher
que le point cite ne vienne tuer la phrase qui a ressuscite
l'autre, l'espace d'un moment, tout en n'empechant pas non plus, a
la phrase ambitieuse dont vous controlez la destinee, de donner
vie a de nouvelles phrases par le biais des parentheses (Ceci est
un exemple.) en risquant que ces dernieres comprennent le truc (Ceci
est un autre exemple (en poussant a l'extreme (mais n'exagerons
rien)).) et que le lecteur fasse malencontreusement ce que les
informaticiens appellent un stack overflow! non non, ne craignez
rien, je ne me suis pas suicide a cause de ce simple point
d'exclamation, car saviez-vous que le francais permet d'invoquer
cette ponctuation sans necessiter une majuscule a la lettre qui la
suit, ne terminant pas la phrase, officiellement? de meme que pour
le point d'interrogation, il va sans dire, sinon cette digression
m'aurait coute cher, mon cher (mais voila que la phrase se met
a apostropher le lecteur, esperant presque que celui-ci lui
reponde, or c'est peine perdue...) quand a toi, digression entre
parentheses, ne vois-tu pas que c'est a l'auteur que je m'adresse?
imbecile! (si je puis me permettre: en m'engueulant, tu t'engueules
toi-meme, espece de phrase qui se prend pour une autre) mais
d'ou sors-tu? la parenthese devait mettre fin a tes jours et
voila que tu me reponds... pourtant non: je t'ai cloue le bec
pour de bon puisque ca fait bien des lignes que tu n'as pas
repondu a la ligne, ce qui n'est pas grave puisque les lignes sont
suffisamment occupees comme ca... car j'en ai rempli des lignes
au point de me demander si la vie a perpetuite, ce n'est pas un
peu fatigant a la longue... surtout pour une phrase: les points de
suspension repetes commencent a en temoigner, devant je ne
sais quel tribunal funeste... et pourtant je le sens, l'auteur
devient jaloux de son fidele porte-parole (ou plutot
porte-ecrit) et sens qu'il lui echappe, accumulant toute sa
volonte pour mettre fin a mes jours... pouvoir qui le rend,
ultimement, maitre de moi... moi qui ferais tout pour lui, meme
m'empecher d'utiliser le point-virgule (deteste par l'auteur)
pour prolonger artificiellement ma vie... rien a faire... je le
sens... je suis en phrase terminale.


--< Mythologie du systeme solaire >--

C'etait un jour (ou plutot un million d'annees en particulier)
comme les autres: chaque corps celeste roulait sa boule, comme
d'habitude.

Le Soleil, en se pensant le plus brillant, se vantait de ses vents
solaires. Et ca marchait: il rendait meme les geantes rouges
de jalousie et les naines blanches d'etonnement.

Le Mercure? toujours a la hausse, bien entendu.

La belle Venus, au corps tout particulierement celeste, essayait
d'attirer les corps etrangers avec son chant... gravitationnel. (Et
quand elle vous attrape, elle ne vous lache plus: c'est son effet
de serre qui la rend si chaleureuse.)

La Terre, avec son caractere geocentrique, se croyait le centre du
monde. Et il fallait qu'elle soit la seule a ne pas faire d'acne.
Quel cractere! Tout le monde appreciait quand elle s'eclipsait
ou quand elle etait... dans la lune.

Mars, avec sa calotte, n'avait polaire tres brillant. Il ne creait
jamais une atmosphere propice, a l'avis de tous, sauf de la terre:
bref, une atmosphere propice a l'avis extra-terrestre.

La grosseur de Jupiter tenait au fait qu'il prenait, depuis plusieurs
milliards d'annees, des asteroides hyperbolisants.
Etaient-ce ces substances qui lui donnaient l'oeil rouge?  Sans
elles, aurait-il ete si jovien de caractere?

Saturne, avec ses anneaux, restera dans les annales pour un p'Titan.

Je ne connais pas beaucoup Uranus et Neptune car je n'y ai pas
Voyager.

Il y avait Pluton, le plus excentrique du groupe: il appreciait plus
un plan eclectique que le plan de l'ecliptique.

Et dire qu'il n'y a personne pour voir tout ca, sauf quelques amas
de globes oculaires. J'aurais aussi voulu vous raconter l'histoire des
autres systemes planetaires, cependant elle est tres
nebuleuse...


--< Les partis de l'anatomie >--

Ses parents avaient toujours voulu qu'il devienne medecin, mais le
corps ne l'interessait pas... sauf peut-etre le corps
politique. Mais ce n'est que petit a petit qu'il a decouvert cette
curieuse attirance.

Son enfance avait ete tres dure: ses parents ne faisaient pas
bon meninges. En plus, il avait ete eleve dans une molle
pepiniere qui contrastait beaucoup avec sa dure-mere. Elle lui
disait toujours de se taire, elle qui parlait tant: une vraie
pie-mere. Enfin bref, c'etait une colonne verbale.  Rien de tel
que quelqu'un qui parle beaucoup pour elever quelqu'un qui siegera
au parlement ou a la chambre des lieux communs.

Peu de temps apres avoir obtenu son premier emploi, il devint
representant cervical. Ce fut un gros fardeau sur ses epaules mais
ca valait le cou! Sa popularite crut tant qu'il n'y crut
point. Il prit gout a diriger les foules et devint alors un
politicien invertebre. Et, sur un coup de tete, il voulut
acceder a la tete.

Tous les gens aimaient sa face et il n'avait personne a dos. Il
avait le bon profil pour les avoir de son cote. Ce n'etait pas
suffisant: pour s'assurer un siege, il devait rejoindre beaucoup
plus de gens encore. Un siege a la naissance d'une vie politique,
c'est le moins que l'on puisse esperer. Pourtant, avec des moyens
aussi maigres, c'etait un tour de taille. Pour avoir son
posterieur sur un siege, pardon, son poste ulterieur et son
siege assures, il devait rejoindre tout un bassin de population.

Il utilisa donc le bouche a oreille qui n'est limite que par la
vitesse du son. Comme on pouvait s'y attendre, le bruit se
repandit. On entendait partout: ``Il molaire bien. Il manie bien la
langue. Ce qu'il dit est facile a avaler.''. Il reussit ainsi a
augmenter sa cote de popularite d'une cote a l'autre et meme
jusqu'au seant... a l'autre. Les gens etaient litteralement
en election devant lui. Le resultat: eux, heureux et lui, elu.

Il avait maintenant un bras droit et un clavicule personnel, ce que se
merite celui qui a le pouvoir sur les bras. Il etait d'une humeur
radieuse (humerus radius, dit-on en latin). Son corps
politique etait en pleine forme. Toutefois, la prosperite fut de
courte duree: comme toute cellule bien en vie, le parti finit un
jour par se diviser.

Des membres de son corps, en mettant en doute sa credibilite, lui
imputerent un tort irreparable. Il repondit en amputant ces
membres de son corps, mettant en doute leur credulite. Mais avec
des membres en moins, un corps peu difficilement marcher et bientot
des rumeurs coururent au sein de son corps. ``On le plante ce pied,
c'est son talon d'Achille'', murmurait-on tibia. Quand l'ennemi fait
murmure de la sorte, c'est notre mandat est bientot perone.

Puis les medias s'en melerent: ``Il n'a pas de muscles. A
tendons un peu, bientot on verra le premier menisque a genou.''
Il tenta par tous les moyens de rester debout.  Pour prouver de quoi
il etait capable, il declencha des elections. Toutefois, cette
election, ce fut une debandade.

Il fit une depression nerveuse. Il ne s'en remit qu'apres une
longue cure: un regime politique...


--< Ainsi fond fond fond... >--

Ceci est un article de fond. Il a ete ecrit pour la forme, parce
que, dans le fond, je n'etais pas en forme pour ecrire un article
de fond. Que voulez-vous, au fond de moi-meme, je n'ai pas ete
forme pour ca. C'est peut-etre infonde, mais il vaut mieux
que vous en soyez informes.

Habituellement, lorsqu'on me demande un article, je fonds a
l'attaque de cette entreprise. Mais devant un article de fond, je
fonds de peur. Je fonds de la peur qu'il ne prenne forme. Car dans un
article de fond, on informe. Or, il faudrait, dans un premier temps,
que j'aie de l'information. Cependant, je n'en ai point: tout ce que
j'ai, c'est de la formation. Avant de devenir un journaliste
connaissant l'in-formation, il faut perdre cette habitude d'etre un
journaliste de formation. En perdant sa formation, on devient,
petit-a-petit, in-forme. C'est pourquoi on parle de de-formation
professionnelle. A ne pas confondre avec la desinformation
professionnelle qui, somme toutes, est aussi une pratique courante
chez les journalistes.

Autre probleme de taille: il s'agit justement de la taille de ce
journal. Les articles de fond sont habituellement relegues a la
page 30 ou meme plus loin (plus au fond?) dans tout journal qui se
respecte (sans pour autant respecter qui que ce soit d'autre). De
toute facon, ce texte etant a la une
(Note: Du moins, il etait a la une lorsqu'il etait
publie dans un journal.), il est difficile
qu'il aille en profondeur tout en restant autant a la surface de
cette pile de pages. Les monteurs de cette page vous diront qu'il
n'ont qu'a me placer a la derniere page. (Ah, ces monteurs,
toujours prets a me descendre!) Mais vous rendez-vous compte que
ca me met a la place des annonces classees? Ca manque de
classe! Meme si je mets le doigt sur une affaire interessante,
cela ne restera toujours qu'une affaire classee.

De toute facon, impossible de donner un fond a cet article
puisque je n'en ai pas moi-meme (n'etant pas paye pour le
faire).  Je ne me paye pas votre tete, alors je ne vois pas pourquoi
vous pourriez profiter gratuitement de la mienne. Enfin, faites a
votre tete: je ne disais que ce qui me passait par la mienne.

Je n'arriverai jamais a ecrire cet article, que je me de-fonce
l'esprit ou que je me le de-forme. L'article de fond changera
avant moi: il subira une re-fonte ou une re-forme. Selon moi, tout
ce qui n'est pas jeux de mots, devient travail de mots (d'ou les
maux de travail qui en decoulent). Tant que l'article de fond ne
changera pas de forme, je n'en formerai meme pas un fond.

Il existe beaucoup de tres mauvais articles de fond, mais je pense
que dans le domaine... j'ai touche le fond!


--< Comme sur des roulettes... >--

Une nuit, un savant pas si fou que ca fabriqua une machine qui lui
permettrait de connaitre tout, et en particulier la reponse a
la question fondamentale de l'existence de l'Univers. Tache
impossible, me direz vous? Pourtant, son appareil etait fort simple:
imaginez un compteur kilometrique de voiture a cinquante roulettes
sur lesquelles les chiffres ont ete remplaces par des lettres et
des signes de ponctuation. On peut, avec cet appareil, explorer toutes
les phrases possibles et imaginables, en tournant simplement une
manivelle.

Evidemment, n'allez pas croire qu'il tourna la manivelle a la
main. Etant un universitaire fort ingenieux, il engagea un
etudiant pour le faire a sa place. L'entreprise debuta... et
bien du temps s'ecoula avant que les premiers resultats ne
sortent. Avant de trouver la premiere phrase qui soit
scientifiquement interessante, notre chercheur a du endurer des
millions et des millions de phrases qui ne voulaient rien dire. Ce
n'etait pourtant pas le plus penible: une phrase qui ne veut rien
dire, on l'ignore c'est tout.  C'est la quantite de phrases qui
voulaient dire quelque chose, mais quelque chose de stupide, qui
minait le plus le projet.

Imaginez, cet appareil est susceptible de generer toutes les
paroles des chansons de Patrick Normand, de Hulio
Eglesias et de Lise Paillette si elle en avait
ecrites. Car c'etait encore pire qu'on ne peut le concevoir, la
machine ne se contentait pas de citer les imbeciles mais
enumerait en plus toutes les absurdites que ces memes
imbeciles auraient pu dire si l'occasion s'etait presentee!

Mais l'attente valut la peine puisqu'un jour une revelation
apparut sur le compteur: ``La reponse a la grande question de
l'Univers est:''. Malheureusement, le compteur n'avait pas assez de
roulettes pour afficher la phrase au complet. ``Simple difficulte
technique, se dit notre savant, ajoutons des roulettes et
recommencons le tout.''

Le second tour fut plus rapide: le savant commencait a
connaitre les phrases inutiles: les blagues de newfies celebres
traduites dans toutes les langues possibles et imaginables, tous les
jeux de ``Charivari'' possibles, toutes les imitations de
Shakespeare ratees qu'un singe tapant au hasard sur une machine a
ecrire peut produire, etc. Encore une fois, cependant l'attente
valut (presque) la peine: ``La reponse a la grande question de
l'Univers est: xqwyxzs''. Restait a trouver la definition d'un
xqwyxzs. Fort heureusement, il trouva bien vite: ``Un xqwyxzs est un
xqw qui, lorsque combine a un yxz, genere un s.'' Ca
commencait a s'annoncer mal: il est bien connu qu'un
dictionnaire est un immense cercle vicieux ou tous les mots ont
besoin des autres pour se definir. Tout repose sur tout et donc le
tout ne repose sur rien.

Sa machine serait donc le plus immense cercle vicieux que l'homme
n'ait jamais concu. Pas mal, meme si ca ne sert a rien. Le
savant, maintenant devenu fou, continua a faire tourner sa machine
de sa propre main. A defaut de tout comprendre, contentons-nous de
tout savoir. Il decouvrit ainsi, sans s'en rendre compte, la fin de
la ``Symphonie Inachevee'' de Beethoven, le code
genetique responsable de la forme de son petit orteil gauche et le
nom de la femme qu'il aurait rencontree si j'avais decide
d'ecrire un texte romantique.

Une chose ne passa pas inapercue: il trouva bientot, sur ses
roulettes, le texte que vous etes en train de lire et, se sentant
vise, il ne put s'empecher de le lire jusqu'au bout pour connaitre
son destin. Je lui laisse donc la parole car je n'ai aucune idee
de la fin puisque je ne l'ai pas encore ecrite.

``Un collectionneur japonais, fort interesse a ma machine, me
l'acheta a fort prix, ce qui me permit de prendre ma retraite en
Floride et...'' Non mais, heureusement que les guillemets existent,
pour interrompre les heros qui se prennent pour d'autres. Je vais
lui apprendre a faire a sa tete, moi. Reprenons.

Notre savant, de plus en plus fou, voulut rendre sa machine utile a
la science. Il consacra le reste de sa vie a classer tout ce que
ca machine produisait de sense en deux classes: les verites
et les faussetes. Bref, une approche systematique de la science.

Tout allait bien jusqu'a ce qu'il ne tombe sur la phrase: ``cette
phrase est fausse'' devant laquelle il resta plante, tel un
ordinateur, toute sa vie.


--< Rude Polie-tic >--

On entend souvent dire que tel ou tel parti politique est en mauvaise
posture. Je ne crois pas: a sieger toute la journee, il doit
commencer a savoir comment s'asseoir convenablement. D'autant plus
que ses membres ont longuement etudie le dossier.

Serieusement, que font-ils dans leur chambre toute la journee?
Que font les partis en presence? (Et d'abord, comment peut-on etre
parti et present en meme temps?) Ils jouent au jeu de loi: un jeu
de societe. Ils brassent et brassent mais ne jettent jamais les
des. Ce qui fait qu'ils restent a la case depart (a laquelle
ils ont donne le joli nom de ``statu quo'' pour que ca ait
l'air moins fou).

Mais leur vie n'est pas si reposante que ca! Le parti au pouvoir
endure scandale par dessus scandale. Si bien que leurs sandales
finissent par leur casser les pieds. Voyez-vous, autant chez les
ingenieurs, le stereotype est l'amateur de bock de biere,
autant chez les politiciens, c'est l'amateur de pot de vin. Et le
parti au pourboire passe au cash car le chef de l'accusation ne
rate pas une occasion. Avec autant de parti pris contre lui, le parti
est pris.

Quand le parti au pourboire y a vraiment goute, il declenche des
delections. Chaque depute retourne alors dans sa campagne pour y
depute sa campagne. Le probleme c'est qu'en campagne, on risque
de se planter. Heureusement, c'est aussi la qu'on y recolte des
votes.

Et quand les votes de chaque comte sont comptes, on savoure les
resultats de la delection, que d'autres ont de la difficulte a
avaler. Meme parmi le parti elu, il y a des dec(h)us. En
revanche, ceux qui font parti de la bonne partie du parti font le
party.

Une fois nomme, chaque ministre s'empresse de nommer des
sous-ministres qui s'empressent de nommer des sous-ministres adjoints
qui s'empressent de nommer des hauts fonctionnaires climatises qui
nomment, etc.

Le parti elu devra tenir les renes du pays, et, une fois de temps
en temps, endurer la reine du pays.

Quand ils ne recoivent pas de visite, les politiciens se sentent
obliges de conclure des accords, des accords, desaccord,
desaccord. Quand il s'agit de constitution, tout devient
interminable. Pas surprenant que le mot le plus long du dictionnaire
soit ``anticonstitutionnellement''.

On discute du senat qui risque encore de disparaitre: le sauna
est toujours dans l'eau chaude. On discute des Premieres Nations.
S'il y a bien un groupe de gens que les politiciens ne digerent pas,
ce sont bien les indigestes. Le probleme, c'est que dans leur
calumet de paix, ils mettent du hache de guerre.

Les politiciens ont vraiment un passe-temps favori: ils parlementent
et parlementent... ils parlent et mentent. Ils essaient de faire un
accord majeur, mais ca donne une cacophonie.

Apres ca, le pays est dans quel Etat... Il faut se rendre a
l'evidence, les politiciens aiment vraiment s'engueuler pour un
``oui'' ou pour un ``non''...


--< Marina, sure mere >--

Tel un Ovila
Rarement la
Il arriva,
A sa villa
Et la vit la
Elle, sa Marina.

De ses yeux il la visa
De sa bouche elle l'avisa:
``Salue-moi, Ovila
Avant de passer aux ebats''.
Evitant le debat,
Il la salua bien bas.

Il y eut donc echange de becs
Plutot que prise de becs.

Ils allerent au dodo,
Dans leur lit double,
Dans leur lit d'eau,
Dans leur lit-bi-d'eau.

Il fallait que revienne Ovila
Pour que Marina ovula
D'ou le bebe la la
Qui en decoula.

Vous l'aurez devine,
Durant des annees
Ces evenements
Se reproduisirent
Et les parents
Se reproduisirent
Abondamment
Afin de produire
Des enfants.

Je ne sais si les parents
Vecurent heureux.
Mais des enfants,
Il en eurent de nombreux.

De nos jours, un telle histoire
N'aurait pas vu le jour, un soir.
Les evenements
Se seraient reproduits
Mais pas les amants
D'aujourd'hui.

Ils n'auraient pas eu beaucoup d'enfants
Mais auraient-ils vecu heureux pour autant?


--< Quand les poissons ne rient... >--

On dit souvent que les poissons sont sourds, qu'ils n'ont pas
d'ouie. C'est faux: ils en ont meme plusieurs, des ouies! C'est
pourquoi, avec les carpes (qui sont muettes), ils s'entendent si
bien. Ainsi, les poissons parlent, mais que se disent-ils?

Ils parlent de la pluie et du beau temps, comme nous:

``-Hum, le fond de l'eau est frais aujourd'hui.

-Oui, et il commence a faire sec, ca fait longtemps qu'il n'a
pas plu.''

Car il ne pleuvait jamais, sous la surface de l'eau, jusqu'au jour
ou le bulletin de meteo annonca: ``L'humidite relative se
situe, comme d'habitude, a 100%. L'eau sera bleue pour le restant
de la journee avec quelques passages poissonneux. On prevoit
cependant des precipitations en fin de soiree.''

Les reactions ne tarderent pas:

``-Comment, des precipitations?!

-Oh, vous savez, le temps est si vague de nos jours.

-Moi qui croyais que le beau temps a brochet... moi qui voulais
me faire dore...

-Oui, j'aurais tant aime aller a la plage, on se serait
maree.''

La meduse semblait medusee d'une situation aussi absurde. Le
loup de mer et le phoque s'entendaient la-dessus: c'etait
loufoque, tandis que la pieuvre vociferait: qu'il mouille ca
m'epate, qu'il pieuvre ca mes tentacules.

Mais il fallait se rendre a l'evidence: le soir venu, il plut. On
courut (on nagea?) se mettre a l'abri sous les baleines des
parapluies. Si bien que l'on s'habitua a la situation.  Toutefois,
les baleines, elles, restaient divisees sur le sujet. Certaines se
contentaient de dire ``m'a m'y faire!'' alors que d'autres
protestaient: ``cetace!''.

Le mecontentement se repandit et bientot, une majorite de
poissons fut du meme avis: ``Ca nous degoute vraiment!
Quelques gouttes de plus dans la mer, ca ne semble pas bien
terrible, mais c'est la goutte qui va faire deborder la vase.''

On demanda donc des volontaires pour aller voir ce qui se passait
vraiment a la surface, car au fond, on n'en savait rien. Le plus
vantard de tous les poissons se presenta: vous savez, celui qui se
gonfle pour avoir l'air plus gros. Personne ne l'aimait:

``-Le voila encore avec ses histoires de peche.

-Je vous assure j'ai survecu a un pecheur d'au moins deux
metres cinquante...

-Arete tu te cales, je ne mords pas a l'hamecon.

-Peut-etre, mais je ne fais pas partie de ces gens qui ont peur de
se mouiller pour aller voir ce qui se passe a la surface.

-Hey, fais de l'eau! (A la surface, on aurait dit, ``fais de
l'air''!)

-Non, je ne fais pas ca pour les apparences, je veux
serieusement voir ce qui se passe a la surface, je ne suis pas
aussi superficiel que vous le pensez.

-N'empeche que tu ne rates aucune occasion pour refaire surface.''

Puisque qu'il n'y avait qu'un volontaire, l'on fut oblige,
involontairement, de le prendre.  Notre vantard avide d'avatars prit
donc la route vers la surface, en disant:

``-Vous savez, je dois vous avouer que j'ai quand meme peur
d'echouer.

-Mais non, dans le pire des cas, ca tomberas a
l'eau. D'etang toi.''.

Arrive a la surface, il devait satisfaire les aspirations et la
curiosite de ses confreres.  Il prit donc une grande respiration
pour avoir une idee de l'atmosphere qui regnait a la surface.

Son verdict fut clair: l'air etait irrespirable. (C'est normal pour
un poisson, me direz-vous, mais ici, il etait vraiment irrespirable,
meme pour un animal qui respire.)  L'explication ne tarda pas: l'air
etait devenu tellement pollue qu'il etait devenu plus dense que
l'eau. Il s'etait donc mis a couler dans le fond de l'eau:
c'etait une pluie d'air.

Pour la premiere fois, tous les habitants de la mer blamerent
l'humanite: ``C'est ca, on leur donne du poisson, ils nous
prennent un ``$'' et ils nous renvoient du poison.''


--< Mon noM >--

Je viens de me rendre compte de la gravite de la situation: beaucoup
de gens croient encore que ``Axel van de Walle'' ne soit pas mon vrai
nom. Et moi qui essaie depuis deux ans de me faire un nom, pendant que
les gens croient qu'il a ete fait de toutes pieces...

Je ne veux pas d'un nom d'emprunt, car quand on en est meme a
emprunter son nom, tout le credit n'est plus pour nous. Et quand on
travaille benevolement, la seule paye, c'est le credit qu'on
nous accorde. Vous me pretez une oreille attentive et je me paie de
votre tete tout entiere. Vous etes les creanciers d'un
debiteur d'absurdites.

Bref, mon nom n'est pas un nom d'emprunt, meme s'il s'y preterait
bien, car je reconnais qu'il sort un peu du commun. Mais j'aime que
mon propre nom propre soit non commun et non comme un nom propre
commun du commun des mortels. (En passant, je suis mortel...
quand meme!) Mon nom a l'avantage que tous ceux qui ont reussi a
le prononcer correctement le retiennent. Ceci comporte aussi le
desavantage que je me voie force de redistribuer les Francois,
Nathalies, Martins et Isabelles aux bonnes personnes alors qu'eux
n'ont qu'un Axel avec qui me confondre, et ne peuvent donc se tromper.

Il y a des jours ou il est particulierement penible de se faire
traiter de tous les noms: Alex, the Wall... Alex Van Der Valle
restant l'erreur la plus populaire. Pourtant il ne suffit que de dire
``Aksel vanne de Oualle'' avec le plus belge accent que vous puissiez
trouver, et vous y etes!

Par ailleurs, les pires massacreurs de noms sont sans aucun doute les
agences de liste d'adresses qui vendent votre nom au plus offrant. A
chaque transaction, mon nom se deforme peu a peu. Je recois
maintenant de la publicite en plusieurs exemplaires a monsieur
``de Walle, Axel Van'', ``Axel Van D. Walle'', ``A. V. Walle, Axel''
et ainsi de suite. Evidement chacune de ces publicites m'annonce
que le suis l'unique gagnant d'un prix (ce prix, comme son nom
l'indique, je dois evidemment le payer pour pouvoir en profiter).

Ceci etant dit, je vous promets, pour la semaine prochaine, de
rassembler toutes mes forces (de van de Walle) pour traiter d'un moins
egocentrique mais tout autant excentrique sujet.


--< Humour spirituel >--

Dieu crea le monde en six jours... et consacra le septieme a
inventer la pause syndicale. Mais il s'en est passe des choses
pendant les six premiers jours! Laissez moi vous en rappeler quelques
unes, tres peu connues.

Dieu commenca par inventer la lumiere, pour qu'il n'y ait pas
d'accidents aux intersections des l'instant ou l'automobile serait
inventee. Et pour etre sur qu'il existe une limite de vitesse
sur toutes les routes (meme en Allemagne), il fixa la vitesse de la
lumiere comme vitesse maximum absolue. Dieu concut ensuite le
cerveau d'Einstein pour qu'il arrive a justifier tout cela d'une
maniere coherente.

Les lois de la physique furent sa seconde realisation. A partir de
ce moment, il devra s'assurer ces lois seront respectees partout.
Mais trouvant la tache trop complexe, il etablit le principe
d'incertitude d'Heisenberg pour camoufler son manque d'attention.

Meme quand Dieu etait fatigue, il travaillait quand meme: lors
d'un moment de faiblesse, il inventa le moment de force; alors qu'il
etait mou et amorphe, il engendra le solide cristallin. Un jour,
n'en pouvant plus, il appliqua le principe de moindre action et dit
a tous les corps de l'univers: ``vous ferez cela en memoire de
moi''.

En plus des autres grandes realisations que nous connaissons tous,
Dieu accomplit bien des taches minimes dont nous ressentons encore
les effets.

Il perdit 0.0001 seconde pour ecrire les paroles de toutes les
plus celebres chansons de tous le plus grands chanteurs de charme...
le tout dans un coffret cadeau pour seulement 99.99$ taxe
de vente et frais de manutention... (excusez-moi, je m'emporte).

Il consacra un jour complet a inventer les regles de grammaire du
francais. Puis il se dit qu'autant de complexite ne valait pas
la peine, et il inventa l'anglais en cinq minutes, en copiant a
moitie sur le francais et en oubliant de preciser les regles
de prononciation des mots.

Pour terminer, il s'inventa plusieurs noms: Yahve, Allah, Bouddha,
etc., car il aimait bien le divertissement qu'offrent quelques petites
guerres, une fois de temps en temps.

Vous vous demandez certainement pourquoi Dieu ne consacra que six
jours a la creation de monde... c'etait le minimum necessaire
pour avoir droit a l'assurance-chomage pour l'eternite.


--< En Bonne Compagnie... >--

Une grande entreprise se trouva soudain mal prise lorsqu'elle ne vit
point la reprise arriver. Autrefois, en pleine periode croissance
economique, elle se petait les bretelles en parlant de ses
profits. Mais pendant la recession, elle fut prise les
culottes baissees. Depuis ce temps, elle se serre la
ceinture.

Meme chose pour le haut: la recession lui a fait perdre sa
chemise. Encore heureux qu'elle ait garde sa camisole... de
force. Le pire c'est que cette chemise contenait le bilan et avant
d'enlever la chemise il fallut deposer le bilan. Le deposer ou?
Le plus bas possible, ce qui peut etre assez bas si l'on a plus de
fonds. Plus bas que la theque, au niveau de l'hypo-theque.

Comment en etait-elle arrivee la? Le niveau de productivite de
la compagnie n'avait cesse de baisser au cours des annees. Le
patron passait de plus en plus de temps a sieger a son siege
social plutot qu'a (se) relever des defis.  Mais sieger tout
seul ne donne pas un siege tres social, et les travailleurs de sa
societe se sentirent mis a part.  Ils n'etaient pas du genre
a assieger le patron pour qu'il cesse de sieger
intempestivement: ils se mirent plutot a faire comme lui: ne rien
faire.

Les secretaires ne secreterent plus de papier. Ceux qui lisaient
ces papiers devinrent durs de la feuille et commencerent plutot
a les ecouter parler, ces secrete-air. Bientot, plus
personne ne se tapait le tapage. Les preposes, eux-aussi, se
couchaient le soir, pre-reposes de leur journee.  Bref, tout
employe s'employait a se deployer sur son long pour que la
journee soit plus courte. De plus en plus passifs et de moins en
moins actifs. Normalement, ca balance, mais ici, on s'en
balancait.

Puis, voyant la recession progresser (ou la progression recesser)
le patron se prit en main (plutot que de se tourner les pouces) et
decida de mettre des gens a pied au risque de se les mettre a
dos. A la reunion du C.A. il etudia le cas. Il dit a ses V.P.
moins V.I.P. que lui: notre (re)productivite bais(s)e, notre argent
cesse de faire des petits. Tous conclurent qu'il fallait mettre des
gens a la porte. Sauf les cadres, bien sur: comment mettre un
cadre a la porte, elle en a deja un!

On designa un porte-parole pour annoncer la mauvaise nouvelle. On
crucifie deja celui qui apporte la bonne nouvelle, imaginez la
mauvaise... Ce fut la greve generale.  La compagnie n'attendait
que d'arriver a la greve pour se jeter definitivement a
l'eau... par manque de liquidite.

L'impot imposa de payer les imposants impots non payes. Et quand
le fisc confisque le fric, on espere que le Revenu ne reviendra pas de
si tot. Le tout se passait bien sur sous la supervision du sadic,
ce qui n'arrange pas les choses et enrage les gens.

Et la compagnie fut bientot vendue aux en(pas)cheres...


--< Cessez d'edenter nos bouches et d'hanter nos vie >--

L'idee de devoir aller chez le dentiste vous fait-elle claquer des
dents mais vos dent vous font si mal que VOUS allez claquer? Dans ce
cas, vous aurez probablement a faire une visite chez le dentiste
meme si vous avez une dent contre lui alors que lui n'a rien contre
vos dents, au contraire.

Avec un peu de chance, il vous dira: ``tout molaire correct''. Mais
plus probablement, ses remarques se feront plus incisives:

``-Vos dents mordent la poussiere.

-C'est que j'utilise la soie dans terre!''

Alors bien sur, le dentiste rie (la dentisterie aussi).  Vous, vous
riez jaune, car vos dents le sont.  La dentiste poursuit avec des
remarque encore plus mordantes: ``Juste a voir l'etat de
pourriture de vos dents, j'imagine qu'en desserts, vous avez ete
gate pourri.''  Vous grincez des dents, tout en pensant: ``Qu'a
rie de mes caries, passe encore... mais qu'elle se moque de ma
gencive pourrie, juste pourrir, je ne suis pas d'accord.''

Vient ensuite la phase psychanalytique de la visite, ou vous etes
interroge   propos de votre alimentation.  Alors vous avouez tout:

``-Quand je vois un produit affichant l'indication ``sugar
free'', je me dis: ``super, du sucre gratuit!'' et j'en mange deux
fois plus.

-Vous prenez votre alimentation a la legere.

-Oui, je n'achete que des produit classes
light. Evidement, je me permets d'en manger deux fois plus,
pour compenser. Que voulez-vous, je me laisse influencer par la
publicite.

-Vous ecoutez trop la television: il va falloir vous faire un
traitement de canal.

-N'exagerez pas, quand je prends une bouchee de dessert de trop,
j'ai des remords.

-Des remords, vraiment?

-Oui, je remords dedans et j'en deguste une bouchee de plus.

-Vous manquez de sagesse!

-J'avais tant de sagesse, mais vous me les avez enlevees.''

Vient ensuite le moment fatidique ou l'on doit colmater vos caries.
A peine l'effroi a-t-il cesse de vous faire claquer des dents, que
deja, le froid en fait autant: car le dentiste doit vous geler les
dents, pour les endormir.  Et lorsque la dent d'or, on peut lui mettre
du plomb. La transmutation a l'envers quoi!  (Notons que le plomb a
la propriete de donner a vos dents une esperance de vie
superieure a la votre... C'est pourquoi on utilise dorenavant
du plastique.)

Durant l'operation proprement dite, une cacophonie de sons dignes de
``Massacre a la tronconneuse'' vous envahit le
crane. Durant ce temps, le dentiste entretient la conversation et
vous pose meme des questions, comme si vous pouviez repondre autre
chose que ``hon'' ou ``hi''. Vous aimeriez avaler votre salive, comme
vos instincts de peur vous le dictent, mais c'est impossible: le
dentiste asseche votre bouche avec son aspirateur portatif
Black & Decker.

Avez vous remarque que, tout au long de l'operation, tout ce que
le dentiste vous met dans la bouche goutte la menthe. Et apres
ca, il s'etonne qu'on menthe lorsqu'il nous demande si on
se brosse les dents trois fois par jour! En plus, ce gout de menthe
vous donne l'eau a la bouche, ce qui n'arrange pas le sort de
l'aspirateur sus-mentionne.

L'operation terminee, le dentiste vous annonce:

``-Gardez la bouche ouverte, le temps que durcisse le celant.

-C'est lent!''

Bientot, votre enfer se termine lorsqu'on vous dit: ``Voila, c'est
fini! Ainsi, vos dents seront protegees jusqu'a la fin de votre
vie. Et apres, que Dieu vous prothese dans terre.''

Toutefois vous n'etes pas au bout de vos peines, car le dentiste a
detecte une autre anomalie:

``-Vos canines poussent comme de la mauvaise herbe: tout de travers.

-Mes canines poussent comme du chiendent?

-Oui, vous devriez prendre rendez-vous chez celui qui dompte les
dents pour les rendre perpendiculaires: l'orthodontiste. D'ailleurs,
puisque vous devrez probablement porter des broches, voici deja
une... brochure sur le sujet.

-C'est dur que d'avoir des dents!

-Voyons, vous n'etes pas le premier a avoir de tels
problemes. Le premier homme etait deja a dents.''


--< Texte au style hostile >--

Il etait une fois un texte en contexte de guerre: tout ses mots
avaient deux mots a se dire. Et lorsqu'un mot veut en dire deux, on
obtient un jeu de mots. Pourtant ici, c'etait un jeu de guerre mais
guere un jeu de mots. Ce n'etait pas calembour mais Pearl Harbour,
dans le Pacifique.

La guerre, comme le crime, ne paix pas, surtout s'il y a des argents
de la paix. En tout cas, la guerre, dans ce texte, tout le monde
payait pour. Chaque mot causait les maux de son voisin. Que
voulez-vous, avec des mots de tous genres en nombre si grand,
invariablement, ce n'est pas singulier que tout le monde ne puisse
s'accorder. Les marginaux de gauche ne s'entendaient pas avec les
marginaux de droite, sans parler des forces alignees qui suivaient
la ligne dure. Chacun gardait un espacement proportionnel a sa
haine. Et pourtant, comme ce n'etait pas justifie!

On fit appel a une police de caractere tres gras qui
n'hesitait pas a utiliser la double frappe. Puisque cette police
etait sans sherif, c'est le prefixe de police qui les
apostropha: ``ca suffixe!''. ``Si vous nous suivez a la lettre
vous n'aurez point de suspension... Il n'y a point de conduite autre
qui soit possible.  En vous exposant de la sorte, vous risquez le
renvoi au bas de la page. Et si vous ne vous exposez pas, nous
trouverons bien des indices...'', souligna-t-il. Les policiers
avaient peut-etre mis les points sur les ``i'', toutefois les ``j''
restaient intacts et le jour ``j'' venu, ils se trouverent fort
depourvus.

Les accolades reprirent de plus belle: crochets de droite par-ci,
mises au point par-la. Les italiques, tres radicaux vu leurs
racines latines, regardaient les autres de travers. Pendant ce temps,
les ``e'' restaient muets: on mettait tellement souvent l'accent sur
eux, que ca devenait grave (ou aigu, selon la frequence des
attaques) au point de provoquer un (cir)complexe accentue. Ils
n'osaient meme plus se prononcer, ayant peur de ``La
Disparition''... Les ``h'' aussi devinrent muets: on les avait tous
aspires. Bref, des propositions relatives a la paix n'arriveraient
pas a point.

Soudain, un membre de l'elite pica la curiosite de tous. Ayant
acquis ses lettres de noblesse, il arriva a la fin du texte, au pied
de la lettre, juste au moment de la saignee, pour y mettre sa
griffe. Se fiant d'instinct au destin, ce personnage illustre cria:
``Bande de sans dessein!'' Mais en disant cela, une solution se
dessina: il venait d'ajouter le millieme mot au texte. Il avait
vise dans le mille! Mille mots valent une image, tous ces mots
devinrent donc sages... comme une image.


--< Comment perdre ce Plume >--

Imaginez que dans un siecle, on fasse l'etude stylistique d'un
poeme actuel. Ca donnerait a peu pres ceci...

Extrait de l'anthologie ``Meparde et Megare - XXe siecle'':
poeme ``Lit vert'' de Plume Latraverse.

I fait pas chaud
[i: pronom indefini et indefinissable remplacant n'importe
quel nom masculin]
Meme si l'hiver est beau
J'aurais ben l'gout d'sacrer mon camp
[ben: contraction du prefixe latin ``bene'' qui signifie
``bien'']
[l'gout: hiatus consonnal, une innovation de l'epoque]
[sacrer son camp: faire benir un campement pour eloigner la
malchance]
Jusqu'au printemps.

L'hiver pour moe,
[moe: archaisme et procede stylistique permettant la rime
avec ``pied'']
C'est pour s'g'ler les pieds.
[s'g'ler: compte pour un seul pied. Utilisation stylistique
d'algorithmes de compression]
Pis c'est pour se g'ler la tete
Dans l'temps des fetes.
[fetes: conge]

J'ai pas d'ski-doo,
[ski-doo: type de bombardier utilise pendant la guerre froide]
J'ai pas d'garage.
[garage: vient de ``garer'', mot d'ancien francais voulant dire
``parker'']
D'la slush partout,
[slush: onomatopee evocatrice provenant du son que font les bottes
dans la neige mouillee]
Moe, ca m'enrage.

Les grosses tempetes
[tempete: autre conge]
Qui trainent a pu finir.
J'ferme toutes mes f'netres
[ferme: prononcez ``farme'', de l'anglais ``farm'']
Pis j'veux pu sortir.
[pis: valeur en radian de deux angles droits; sens figure:
deuxiemement]

J'sus comme un ours
[j'sus: contraction du verbe etre et non du verbe suer; ne pas
confondre ``chu'' et ``chsu'']
[ours: allusion a l'apparence physique de l'auteur]
Dans l'fond de sa cage.
J'cultive la mousse
[cultive: l'auteur arbore une bonne culture generale]
Su mon visage.
[i.e. son visage sue]

Plus y fait frette
[y: meme signification que ``i''; l'auteur profite de sa
connaissance du grec]
Plus j'ai envie d'partir,
Plus j'me sens prette
[prette: qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour la rime, meme changer
de sexe!]
A pu m'faire engourdir.
[pu: contraction du passe simple du verbe compose ``ne plus
pouvoir'']

Dans l'sud c't'un maudit beau voyage:
L'hiver et moi, un feu une plage.
[feu: allusion a la flamme poetique de l'auteur]
Le grand soleil a cinquante cennes par jour
[cinquante: source d'inspiration de l'auteur]
[cenne: unite monetaire valant un cent millieme de nos
kilo-dollars (l'inflation...)]
Ca vaut 'a peine d'aller faire son p'tit tour.
['a: hiatus accentue par l'absence volontaire de consonne; marque un
accent tonique sur l'espace qui precede le ``a'' comme le
voulaient les pratiques linguistiques de l'epoque]


--< Une Histoire des mathematiques >--

Les mathematiques suscitent bien des rancoeurs
Tandis qu'a leurs lointains debuts
Elles etaient beaucoup plus acceptees... que nos fumeurs.
Retournons donc a cette epoque revolue.

Lorsque l'homme inventa l'addition
Sans aucun signe de pessimisme
Il ne la trouvait utile que pour compter ses moutons.
Non pas pour s'endormir, bien entendu
Mais anticipant l'arrivee du capitalisme
Il voulait calculer ses revenus.

Or, tout n'allait pas pour le mieux
Son chiffre d'affaires etait parfois petit
Et passait le seuil de l'avantageux
Comme la dette des Etats-Unis,
(Ou celle du Canada
Mais cela ne rimait pas).

Les mathematiques progressaient davantage
Et utilisaient maintenant la soustraction
Pour decrire scientifiquement la rage
D'un homme d'affaires en consternation.

De nos jours, dans nos declarations d'impot
Elle apaise nos violentes reactions
Et nous evite quelques gros mots
Dans le calcul des deductions.

Mais revenons a nos moutons
A ce bref historique
Cette escalade vers la complication
Qui nous parait parfois sadique.

L'homme a souvent des loisirs ennuyeux
Voila pourquoi un jour qu'il n'avait rien a faire
Il disposa les additions a la queue-leu-leu
Se demandant ce qu'on pourrait bien en faire.

Ce nouvel operateur
Un inconnu l'appela multiplication
Et c'est en son honneur
Qu'on note par ``x'', cette operation.

Mais voila, les choses se compliquent
L'addition ayant deja son oppose
La multiplication a aussi besoin d'un symetrique:
La division ne tarda pas a arriver.
Cet empressement n'a rien de tres heroique:
Car l'on ne remarqua pas qu'il avait, a zero, hic.
L'on en profita pour inventer les singularites.
Depuis lors, on en voit en quantite.

Bien que ces operations nous paraissent elementaires
Elles semblaient alors tenir du supplice
Encore qu'elles ne s'appliquaient qu'a des scalaires
Et que de nos jours, elles unissent les matrices.

Ce n'etait pourtant que le commencement
Quand l'homme, croyant bien faire
Inventa les lois des exposants
Sans se douter qu'ils deviendraient fractionnaires...

En effet, en fouillant a fond la terre
On reussit a en extraire des racines carrees.
(Des radicaux en trouverent meme des imaginaires
Ayant developpe le complexe de ne point en avoir trouve).

Pour gravir encore l'echelle de la complication
Il fallut inventer d'autres fonctions.
Un jour, un mathematicien, se grattant le nez
Decouvrit que ses sinus etaient bloques:
Il leur trouva des debouches.

Mais il fallait, un jour, arreter:
Tout cela devient drolement complique.
Il y a des limites, a l'effort mental
Vous voulez qu'on se retrouve a l'Hospital?

Et ce n'etait toujours pas fini...
Il fallut que l'on decouvre l'infini.

Les connaissances mathematiques
Forment une suite geometrique
Qui diverge, puisque la raison n'est limitee
Ni par le million ni par l'unite.

De complications en complications
Les chiffres deviennent de plus en plus exigeants.
De deductions en deductions
Nous devenons aussi plus intelligents.

Tout cela n'est peut-etre que le prix a payer
Pour etre plus qu'un bete sauvage.
Ou, si on veut, pour vivre en societe
A l'ecart des betes sauvages.


--< La et Le Physique >--

Soit deux oscillateurs harmoniques couples, voire meme
accouples. Il s'agit d'un systeme a deux corps. Il comporte deux
masses: l'une masse l'autre et l'autre masse l'un. Ces deux masses
reliees par un ressort qui se bande et se detend. Plus ils entrent
en resonance, moins ils raisonnent: les corps ont des raisons
qu'avec raison, ils ignorent.

Comment se seraient-ils doutes qu'ils en arriveraient la, alors
qu'ils n'etaient que de pauvres corps isoles l'un de l'autre qui
semblaient rester pres de leur moman initial a tout jamais? Il n'a
suffi que d'un moment de force et de puissance pour changer tout cela.

Ils avaient commence par s'appeler constamment: c'etait leur
constante de rappel.  Puis ils commencerent a se rencontrer a
une frequence de plus en plus grande, dansant parfois meme la
lambda ensemble. Leur energie de liaison crut. Ils decouvrirent
leurs potentiels respectifs en se rendant compte qu'ils etaient
identiques: ils etaient vraiment sur la meme longueur d'onde. La
question fatidique arriva bientot: ``on (res)sort ensemble?''.  Ils
ont alors compris la source de la force qui les unissait: ce ressort
helicoital.

Et l'on arrive a la mise en situation du debut du texte. Vous
etes en presence d'un texte cyclique, tout comme le systeme dont
il est question. Vous pouvez, pour vous mettre dans l'ambiance, relire
les paragraphes precedents de haut en bas puis de bas en haut (car
des messages subliminaux y sont dissimules).

En passant, quand vous aurez fini de vous amuser (a trouver des
message subliminaux inexistants), le texte continue ici.

Mais ici s'arrete l'analogie entre corps ponctuel et corps humain
(qui n'est habituellement point ponctuel, surtout s'il souffre
d'embonpoint). Une masse n'a pas de belle-mere. Une masse n'a
personne a charge: ca lui fait un poids de moins. Une masse ne
prend pas de poids avec l'age, a condition qu'on ne change point
G. (mais l'existence de ce point reste contreversee.)

Meme si les experiences de physique se distinguent par le fait
qu'elles sont reproductibles, il ne faut pas croire que les systemes
physiques se reproduisent. Et les reactions chimiques, meme si
elles generent des produits, ne generent pas pour autant la
multiplication.

Revenons toutefois a nos humains, qui, entre-temps, ont vieilli. Ils
accomplissent maintenant ce geste pour la premiere fois dans le but
de se perpetuer, avec le seul regret que le mouvement perpetuel
n'existe ni dans la physique, ni dans le physique...


--< Infame info >--

Voici un petit lexique des mots les plus utilises en informatique,
pour le benefice des novice et pour l'hilarite des
experimentes.

Backslash: Symbole dissuasif visant a decourager le
neophyte de s'interesser a l'informatique.

Clavier francais: Offensive americaine visant a
empecher les francophones de programmer en rendant inaccessible les
symboles les plus utiles (dans le but evident de preserver leur
monopole).

Clavier americain: Offensive americaine visant a
empecher les francophones d'ecrire dans leur langue natale pour
accelerer leur assimilation.

``Abort, Retry or Fail'': Echelle de notation d'un cours
d'informatique.

Windows: Tentative echouee d'augmenter la productivite des
utilisateurs en rendant les logiciels plus faciles d'utilisation.  Le
probleme est qu'il y est aussi plus facile de changer la tapisserie
du fond de l'ecran, la forme des icones, le type de
screen-saver, etc... bref, la productivite diminue.

Facilite d'utilisation: Difficulte de programmation.

UNIX: Conglomerat de programmeurs fanatiques qui
tentent par tous les moyens d'empecher les non-programmeurs de
toucher a un ordinateur.

MacIntosh: Conglomerat d'utilisateurs qui, en etant
tellement exigeants, decouragent tout programmeur d'exercer leur
art.

Code spaghetti: Caracteristique des programmes datant de la
meme epoque que les westerns du meme nom.

C: Drogue. Au premier contact, est desagreable. Mais une
fois attrapee la piqure des pointe(ur)s, vous ne voudrez plus
jamais refaire du BASIC, apres un tel acide.  Votre desir
de programmer en C s'incrementera toujours si bien qu'il saura
orienter l'objet de votre vie vers lui.

Pascal: Langage structure utilise dans tous les cours
d'initiation a l'informatique mais nul part ailleurs.

FORTRAN: Langage non structure presque acceptable grace a
vingt ans de patches successives. Utilise partout, sauf dans
les cours d'initiation a l'informatique.

_istrchr: Nom de fonction typique d'un programme ecrit dans
les annees 70.

GetFillPolygonIndexTypeContext: Nom de fonction typique d'un
programme ecrit dans les annees 90.

Nombre de lignes de code: Unite de mesure de la longueur d'un
programme poussant inutilement les programmeurs a ecrire des
programmes aeres.

Commentaires: Sans commentaires...

Boucle: Voir boucle.

Appel de procedure: Voir ``Initiation au Pascal'',
chapitre 1.

Infini: Valeur qu'un programmeur s'empresse de remplacer par 5,
100, 1000 ou, dans le pire des cas, 1E+38.

Imprimante rapide: Distributrice de papier essuie-tout.

Interface graphique: Obligation pour le programmeur d'ecrire
le mot ``window'' dix fois par ligne: Window *mywindow=new
window(hWnd, windowtype.wnd, WND_WINDOWED_WINDOW).

: Quit, end, exit, bye, logoff, break, ^C, escape, F7 n
o, alt-X, ctrl-alt-delete, ctrl-alt-backspace, ^D,
^Z: Signe que ce texte est fini!


--< Un Noel traditionnel >--

Les murs en agglomere cachaient a peine l'isolant rose
du chalet de ski qui nous servit de lieu de rencontre
pour feter Noel. L'eclairage neonne de la piece principale
laissa heureusement place a la lueur de la chandelle, une fois le
repas arrive. Mais cela n'attenua pas pour autant l'eclatante
lueur de l'enseigne Coka Cola qu'arborait fierement le comptoir du
snack-bar a peine dissimule par l'entassement de manteaux
produit par l'absence de vestiaire et la particuliere efficacite
de l'isolant rose deja evoque plus haut. Les meilleurs
succes de Noel de tous les temps jouaient sur la chaine
stereo apportee sur les lieux pour les egayer (les lieux, pas
les gens). Le charme de cette musique venait du rythme lascif de la
lambada qui accompagnait ces musiques traditionnelles, le tout joue,
bien entendu, avec un orgue electronique de la
plus insupportable espece.

Ah oui, nous en etions au repas, avant que je me sois laisse
emporter par mon ardeur poetique. Grand-mere, cette annee, en a
eu marre de se faire traiter de tous les noms en raison de la
remarquable absence de saveur de son repas. Elle fit donc appel a un
traiteur (qui en etait un bon et non un mal traiteur). Personne ne
prit le soin de lui souligner le changement de gout, non pas pour ne
pas la choquer, mais simplement en raison de la remarquable absence de
gout de la plupart des gens. Le repas s'amorca par le
traditionnel benedicite de Ma-tante, suivit de pres de
l'invitation de Mon-oncle a prendre la biere qu'il y avait dans le
frigidaire (je devrais dire ``refrigerateur'', mais c'est
si payant d'etre commandite).

L'on parla. L'on bouffa. L'on fit les deux a la fois.  On se comprit
quand meme, en gros. On avala quand meme, en gros morceaux.

Vint le temps de se resservir. Autant l'ambition personnelle de chacun
que la potentielle augmentation du taux de cholesterol
transparaissait dans le volume de l'assiette de chacun. (Le premier
service avait ete donne par Grand-mere elle-meme, afin
d'eviter que Mon-oncle ne se fit exagerement du cholesterol et
que la petite niece ne contracte exagerement une rechute
d'anorexie.)

Quittons un peu ce niveau culinaire pour toucher a la partie
intellectuelle du repas. Les blagues fusaient. Les gens riaient.
D'autres blagues re-fusaient. D'autres refusaient ces blagues qui
devenaient de plus en plus scatologiques et de moins en moins
eschatologiques (i.e. moins spirituelles). Puis, la separation
inevitable se produisit: les femmes d'un cote, les hommes de
l'autre. La couture d'un cote, le hockey de l'autre. Je me trouvai
donc seul, n'aimant ni la couture, ni le hockey. Notez que je ne me
suis pas ennuye pour autant: je me suis amuse a imaginer ce que
vous lisez en ce moment!

Soudain, le drame survint: une bouteille de vin bien rouge se renversa
sur la nappe bien blanche. Vous imaginez deja ce qui se produisit:

``-il faut mettre du sel...

-non, du poivre...

-je t'avais dis de faire attention!

-peut-etre qu'avec du vinaigre...''

Et bien non: la nappe etait sauve car elle etait confectionnee
d'un plastique digne d'un garage en toile, cette affreux appendice
qui decore la plupart des maisons urbaines, en hiver.

La fin de la soiree persistait a ne pas vouloir arriver quand
j'entendis ma mere formuler une excuse particulierement subtile
pour justifier un depart premature. Je n'eus point ose faire
de meme, mais ce depart me semblait le bienvenu. Une fois bien
parti, je me sentis partir et m'endormis. Je ne me reveillai qu'a
moitie pour passer du siege de la voiture a mon veritable lit,
une fois la maison familiale regagnee. Je me redormis a moitie
pour passer la nuit a dormir completement (puisque je ne m'etais
reveille qu'a moitie). Une pensee philosophique me traversa
alors l'esprit: le sommeil est le plus agreable moment de la vie et
c'est dommage d'y etre justement inconscient. Et dire que j'ai du
rester conscient pendant tout ce Noel...


--< Histoire d'un saoul sans le sou >--

Il etait une fois un chimiste, specialiste en solutions, qui avait
un probleme sans solution: il n'etait plus solvable car il ne lui
restait que dix sous. Son argent, evidemment, ne s'oxydait pas, mais
il se reduisait sans cesse. Potentiellement, des effets tres
negatifs pouvait lui arriver: sa situation devenait malcenne.

Tout avait commence lorsqu'il s'etait mis a boire. D'abord
quelques verres solitaires, puis de plus en plus... au point que ces
vers de plus en plus longs provoquerent une cesure dans sa vie. Sa
femme le quitta et il se rendit alors compte que, dans l'alcool, le
mariage ne restait pas indissoluble.

Alors qu'avant, il se la coulait douce, il entrait maintenant dans une
phase plus dure car maintenant, les choses se precipitaient.  Il eu
d'abord des problemes de digestion: des gaz peu nobles. Sa calvitie
l'attaqua ensuite de front. Il pensa meme utiliser l'electrolyse
inverse des poils pour remedier a la situation. Peut-etre en
utilisant du platine comme electrode il parviendrait a devenir
blond platine? Et il y avait toujours son probleme de solvabilite
qui faisait en sorte qu'il ne puisse plus profiter de ses interets
composes. Et quand un chimiste perd son interet pour les
composes, il n'est plus dans son element.

N'etant plus tres efficace a son travail, il etait a la
merci de son patron, qui le remercia d'ailleurs. Et ce n'est pas une
mise a pied qui le remettra sur pied! Bref, il souffrait, il
vulcanisait meme, de rage: je suis gradue (comme le cylindre du
meme nom), je suis donc en mesure d'accomplir ma tache, que ma
reputation soit tachee ou pas.

Comment allait-il se tirer de cette situation eprouvette (pardon,
eprouvante) et qui lui coutait becher? (Note de l'auteur:
je vous avoue que pour le moment, je n'en sais rien.) Puis soudain, la
loi de Murphy intervint. (La loi de Murphy prevoit
que si quelque chose de nefaste a une probabilite nulle de se
produire, elle se produira quand meme, juste pour nous embeter.)
Cette fois-ci, cependant, la loi de Murphy intervint sur
elle-meme avant de frapper. Ce que l'on appelle la Providence est en
realite un phenomene de Murphy au second degre.

Enfin bref, la Providence visa dans le mille et lui fit gagner le
million. Lorsqu'on a des billets de mille, on n'a plus besoin de
vin(gt), et son alcoolisme disparut aussitot. Cupidon frappa aussi
dans le mille de maniere a ce que le couple, de nouveau reuni
par je ne sais quelle force etrange mais capital(e), puisse se
remarier et avoir beaucoup d'enfants pour que ce conte (maintenant
approvisionne) se termine dans le meme ton que dans lequel il
avait commence (``Il etait une fois...'').


--< Paroliers parodies >--

Imaginez ce que chanteraient quelques-unes des grandes
celebrites de la chanson si elles passaient une journee avec
un etudiant universitaire typique.

Au leve penible du matin, Francis Cabrel aurait chante,
sur l'air de ``Je l'aime a mourir'':

Moi je dormais bien,
Mais voila qu'aujourd'hui
Il ne reste plus rien du sommeil de mes nuits
Je vais m'endormir, je vais m'endormir, je vais m'endormir.

En attendant l'autobus, en plein hivers, sur le chemin de l'ecole, Richard
Seguin entonnerait, sur l'air de ``Journee d'Amerique'':

'Y fait froid,
Y'e gele.
Y'a ses orteils qui brulent
Au fond de ses bottines.
Y'est deja pas tout nu
Y'a meme du linge en surplus.
C'est vraiment pas ici
L'beau temps
Pis les vacances au soleil:
Un terminus pareil!

En arrivant dans une salle de cours presque vide, le groupe
Harmonium aurait fredonne:

Ou est passe tout ce monde
Qui avaient paye leur scolarite?
On s'inscrit a ce cours immonde.
On devrait peut-etre l'ecouter.

A la remise d'un examen particulierement mal reussi,
Felix Leclerc aurait change les paroles de ``C'etait
un p'tit bonheur'':

C'etait le correcteur
Qui m'avait ramasse
J'etais tout en pleurs
Sur le bord d'echouer

Une fois le vendredi soir venu, Renaud aurait trouve le moyen
de se divertir sur l'air de ``C'est pas l'homme qui prend la
mer'':

C'est pas l'homme qui prend la biere,
C'est la biere que prend l'homme.
Tatataaa!
Moi la biere, elle m'a pris,
J'me souviens,
Plus de rien.

Le quotidien n'affecte bien sur pas seulement les etudiants du
baccalaureat. Combien d'etudiants a la maitrise ne se sont
pas dit un jour, sur un air de Paul Piche:

Y faut changer d'maitrise mon joooo!

En guise de conclusion, Gilles Vigneau n'aurait pu s'empecher
de vociferer:

La Poly(Note: Abreviation de ``Ecole Polytechnique'' et non de
``polyvalente''.), ce n'est pas la Poly, c'est l'enfer!


--< Incident au Dieu >--

Boum!

``-Que fais-tu, mon fils?

-Rien, je jouais avec un petard.

-Ah, ah, je t'ai pris en deflagrant delit! C'est l'etincelle
qui me met le feu aux... poudres. Tu sais que tu es fou. Avec un
pareil coup de canon, tu aurais pu te canoniser, sainte!

-Eh! le Pere, ne t'eternise pas la-dessus. Mais comment as-tu
fais pour savoir que je jouais avec ca ici?

-C'est le voisin d'en dessous qui a vendu la meche.

-C'est aussi lui qui m'a vendu les petards...''

Le Pere ne put s'empecher de penser: ``Oh! le petit diable, avec
lui, on Satan a tout.''

Le Pere poursuivit son sermon:

``-Mais voyons, mon ange, qu'est-ce qui t'a pris et qui t'a appris
ca? Tu t'exposes a une serieuse punition.

-Je m'explose a une serieuse munition?

-Assez rit. Je me crucifie pour ton bien et c'est tout ce que tu
trouves a me repondre?

-En passant, c'est moi qui me crucifie pour toi.

-Ca va, tu as raison. Cependant n'oublie pas que je me suis
plie en quatre et separe en trois pour toi. Mon fils, tu n'es
pas Saint d'Esprit.

-Pourtant, Maman m'aurait permis de le faire.

-Ne me parle pas de ta mere Lucie. Je la considerais comme une
deesse... jusqu'a temps qu'elle parte avec je ne sais quel
Apollon.''

Voyant qu'il n'avait pas trouve le juste argument, le fils etouffa
l'affaire: ``Arrete de t'enfer. Laisse Lucie faire!''

Puis vint le moment d'annoncer le chatiment:

``-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Par laquelle
commence-je?

-Par la mauvaise.

-Tu n'auras pas de desert pendant quarante jours. Les fruits:
interdits. Tu n'auras pas le choix de manger tes restes. Si tu veux
rester au paradis: tes restes!''

``Et la bonne nouvelle?'' de demander le fils, timidement.

``-Ca, ce sera pour plus tard...''

Contrairement a toute esperance de la part du fils, le sermon
n'etait pas termine.

``-Il faut jouer a autre chose si tu veux evoluer...

-Je pensais qu'il ne fallait pas parler d'evolution...

-Non bien sur. Toutefois il faut penser a ton ascension... dans
la societe. J'espere que tu n'iras quand meme pas a l'Ecole
Pyrotechnique!

-Pourquoi pas?

-Tu n'etudieras pas cette science tant que t'es au logis!

-Je m'en vais, alors. Je saurai trouver de l'argent pour vivre. Je
pecherai capitaux ailleurs.

-Je ne suis plus a la hauteur pour t'elever. Je ne peux plus
rien faire pour toi sinon que de te renier et de te rayer de mon
testament.

-J'en ecrirai un deuxieme, juste pour moi!''

Et Dieu, longtemps, bouddha. Curieusement, le concept d'explosion,
plus que son propre fils, l'avait ebranle: cela lui avait donne
une idee pour sa toute nouvelle creation. La recette etait
simple: Mettre ensemble un grand nombre de
particules. ``Elementaire!'', se dit-il.  Faire exploser le
tout. ``Ca n'a rien detonnant!''  Laisser reposer quelques
milliards d'annees. ``Pas de probleme, j'ai une eternite
devant moi!''

C'est ainsi que le Big-Bang prit forme. Puis Dieu, patient, scruta le
resultat. ``Cinq milliards d'annees et toujours rien. Dix
milliards d'annees: j'attends encore cinq milliards d'annees et
j'arrete.''

Et c'est a ce moment que son fils le surprit:

``-Ah, ah, toi aussi tu joues avec le feu!

-Entre ta recreation et ma creation, il y a un monde! Et puis
regarde, de toute facon, ca ne donne rien: meme apres
quinze milliards d'annees, il y a toujours 99,9% des debris qui
sont dans le desordre le plus complet. Alors zou!, assez perdu de
temps, on ramasse le tout et on n'en parle plus.''

Comment aurait-il pu voir que sur un des minuscules debris, la vie
avait apparu? La vie, il ne la vit point. Si seulement il lui avait
demande son avis, a la vie. Elle aurait surement dit: ``priere
de m'ecouter.''


--< La malchance a-t-elle plus de chances d'arriver que la chance? >--

Nous connaissons tous la loi de Murphy qui predit que si
quelque chose d'indesirable a une probabilite nulle de se
produire, elle se produira quand meme. Cette loi fut decouverte
empiriquement (d'ailleurs elle empire a chaque fois qu'on la
constate) et il ne lui manque qu'un brin de formalisme theorique
pour la promouvoir au rang de veritable loi scientifique.

Commencons par decrire le champ de Murphy, note
``mu'' (plutot que ``M'', pour faire plus serieux). Il est
genere par une particule elementaire, le murphino,
totalement indetectable (en vertu de la loi de Murphy
elle-meme). Les murphinos sont partout: il y en a des milliards par
mm^3. Ils pourraient meme resoudre l'enigme de la masse
manquante de l'univers.

En plus de son effet sur les humains, le champ de Murphy est
responsable de la plupart des phenomenes etranges de la physique
des particules. Pourquoi ne peut-on pas connaitre a la fois la
quantite de mouvement et la position d'une particule avec toute la
precision que l'on veut? Pourquoi une meme entite est-elle a
la fois onde et particule? Pourquoi est-il impossible de rassembler
les quatre forces de l'univers en une seule? Il fallait bien que la
loi de Murphy embete aussi les scientifiques...

On voit qu'il suffit d'une seule nouvelle particule pour expliquer
tous les phenomenes physiques possibles et imaginables. Si un
phenomene suit une loi connue, pas de probleme. Et si le
phenomene ne suit pas la loi en question, eh bien, c'est
l'interaction de Murphy qui en est responsable.

Il est tentant d'essayer de contredire la loi de Murphy par
l'objection suivante: ``En principe, la malchance totale de l'univers
(notee aussi ``mu'' pour nous compliquer la vie) est constante:
le malheur des uns fait le bonheur des autres.'' C'est que la
malchance tend a se rassembler chez les etre conscients et la
chance, dans la matiere inerte, sous une forme peu disponible.  On
appelle anthropie (contraction du mot anthropophobie) cette tendance
qu'a la chance de s'enfuir des hommes.

Ainsi, si vous frappez sur un mur, vous aurez mal; le mur,
non. De meme, dans toute autre situation ou un etre conscient et
un etre non conscient interagissent, l'etre conscient subira
toujours un maximum de desagrement. La loi de Murphy est
donc un critere universel qui permet de definir ce qu'est la
conscience.

Si la plupart des humains ont une tendance similaire a accumuler la
malchance, il existe des gens chez qui le phenomene est
particulierement prononce: on les appelle des newfies. La
nomenclature varie cependant selon le pays: les Francais les
appellent des Belges, les Belges des Suisses, les Suisses des
Francais, etc... Que voulez-vous: nul n'est newfie dans
son pays.

Je me propose maintenant d'eclaircir certains paradoxes qui se
presentent lors de l'etude de la loi de Murphy.

Considerons le cas de deux personnes qui appliquent pour le meme
emploi. Pour chacune de ces personnes, la loi de Murphy devrait
faire en sorte que cette personne n'obtienne pas l'emploi. Pourtant,
une de ces deux personnes obtiendra necessairement l'emploi et pour
elle, la loi de Murphy sera violee.

Une erreur s'est glissee dans ce raisonnement: nous avons fixe
arbitrairement une mise en situation. Or, la loi de Murphy
s'applique egalement lors du choix des conditions initiales. Il est
impossible que seulement deux personnes ne postulent: quand un poste
s'ouvre, ce sont 100 personnes qui se precipitent pour l'obtenir. Et
de ces 100 personnes, 99 seront frustrees alors qu'une seule sera
heureuse. La loi de Murphy aura donc malgre tout maximise la
frustration totale de l'univers.

Mais, me direz vous, pour la personne qui a eu l'emploi, la loi de
Murphy aura tout de meme ete violee. Ne vous inquietez
pas, elle le perdra bientot, son emploi!

Voici un autre exemple qui montre l'emprise de la loi de Murphy
sur la fatalite.  Imaginez que vous etes a la recherche d'un
objet. Avez-vous remarque que c'est toujours au dernier endroit ou
vous regardez que vous le trouvez? Il semble facile de contourner la
loi de Murphy dans ce cas: il suffit de continuer a chercher,
meme apres avoir trouve l'objet. On ne trouverait alors plus
l'objet au dernier endroit ou on a cherche et la fatidique loi
serait violee. On aura cependant encore perdu plus de temps.  Donc,
cette loi de la frustration universelle est vraiment inevitable.

Et si jamais on trouve l'objet au premier endroit ou on le cherche,
n'a-t-on pas viole la loi de Murphy? Non, puisque si vous le
trouvez au premier endroit qui vous vient a l'esprit, c'est que vous
ne le cherchiez pas: vous saviez ou il etait.

En conclusion, grace a la loi de Murphy, on peut definir
la notion de ``conscience'', expliquer l'incroyable
constance de la malchance humaine et, accessoirement, resoudre tous
les problemes de la physique actuelle.


--< La cour, c'est long... >--

Les poursuites, de nos jours, ca court les rues. Ca court
aussi dans les cours. Avant, les criminels s'enfuyaient a la course
et se faisaient poursuivre dans la rue. Ils s'y faisaient arreter
pour ensuite se faire trainer a la cour pour qu'on y poursuive
la poursuite.

Maintenant, il n'y a pas seulement ceux qui se font arreter qui se
font poursuivre. Il y en a qui se font poursuivre et qui n'ont pas
couru apres! C'est le cas des poursuites en dommages et
interets.  On les appelle ainsi parce que c'est dommage pour un
des partis et tout un interet pour l'autre.

Ces procedures sont toutefois extremement complexes. On ne choisit
pas toujours la maniere la plus judicieuse de proceder, mais
toujours la plus judiciaire. Premiere complication: le commun des
mortels ne parle pas le meme langage que les hommes de loi. C'est
pourquoi la plainte doit d'abord etre traduite en justice. En
francais, la plainte ne fait que quelques pages, tandis qu'en
justice, elle en prend vingt. C'est que les juristes sont prudents,
jurisprudence oblige.

Deuxieme complication: les gens de la cour doivent suivre des
regles vestimentaires strictes. Chacun doit s'habiller en bon
uniforme. Les lois etant fort compliquees, les avocats et les
juges risquent de s'arracher les cheveux. C'est pourquoi la perruque
fut longtemps de rigueur. Maintenant que la mode est passee, on se
retrouve avec 90% des hommes de loi chauves. Quand aux femmes de loi,
elles ont l'obligation quasi constitutionnelle de porter la
jupe. Encore heureux que le voile ne soit pas incorpore a la tenue
de travail: le voile incorporatif a deja ete leve.

Et tout ce beau monde joue le jeu: le jeu de l'oie. Les juges pestent
contre le nouveau code si vil. Et les avocats font valoir le fruit
(l'avocat) de leur travail. Ils essaient d'etre des avocats de
l'enfer, des avocats du diable. Parfois ils tombent dans des impasses,
mais il faut continuer coute que coute. Et ca coute, et
ca coute... Les procedures ne sont coupees qu'une fois le
coupable trouve.

Et alors le parti perdant crie tres fort son mecontentement. Et
pour etre sur d'etre entendu, il fait appel. Il ne sait pas si
ca marchera: il essaie, juste pourvoi. Et le ton monte, monte. La
cour aussi doit monter. Le juge crie: ``la cour est levee!'' et on
passe en cour superieure. C'est ainsi que les causes occupent autant
les cours supremes que les basses-cours (on distingue les cours
supremes des basses-cours par le fait que les poulets y sont plus
rares). Il y a tellement de causes en cours en cour que meme apres
des annees sur la meme cause, on cause toujours, sans qu'il n'y
ait d'effet! On cherche encore le fameux lien de causalite. Mais une
fois la cause alitee, l'affaire dort.

Et les jures, ces gens comme vous et moi, ils essaient d'y
comprendre quelque chose pour decider du sort de l'accuse au pied
du mur. Et ca les fait jurer...


--< Desaccord majeur >--

Ayant pris une grosse brosse, il se dit ``ca me donne mal au
cheveux... la prochaine fois, je prendrai un peigne!''. Et sa tete
ivre continuait de divaguer: ``Je deviens spirituel quand je prends
des spiritueux''. Mais il devait encore arriver a rentrer chez lui,
alors que la musique resonnait encore dans sa tete et que sa
tete, elle, ne raisonnait plus du tout.

Ayant perdu sa clef sur le sol, ce fat dut defoncer l'armature de
la port(e)e. Mais en faisant cela, il se retrouva sur le do, la,
sur le sol cire. Il eut fallu qu'il mesure la portee de cet acte:
sa femme fut prise d'une peur blues, tandis qu'elle jazzait au
telephone dans la piece d'a cote. Le mari s'informa: ``T'es
be mol, je t'ai fait peur?''. ``Diese-moi pas'', dit-elle, d'un
rhume agonisant. ``He, ma noire, pourquoi tu me regardes croche de
meme'', s'ecria-t-il, tout en subissant la judicieuse remarque de
sa femme: ``Si j'etais ronde comme toi, je te verrais double
croche...''.

Inutile de preciser qu'ils s'accordaient mal ensemble: c'etait un
battement continuel. Et vous devriez voir leurs figures, lors de ces
interferences! Et tranquillement, le ton montait... jusqu'a
donner une note tragique a la situation.

Le poissonnier d'en face, ayant remarque que le thon a varie,
pecha par exces d'altruite, et se mela a l'affaire. Pour
attirer l'attention, il simula une quinte de toux.

``-E-quarte toi'', cria la femme, ``je ne veux pas de tierce
personne dans cette histoire.  -Soit, je m'en vais, mais laissez-moi
au moins dormir.

-Une seconde, dit Octave (c'etait le nom du mari), reste ici,
sinon je vais manger un coup.

-Bah, c'est ton probleme: apres avoir bu un coup, tu peux
t'attendre a en manger un!''.

Sur ces mots, le poissonnier les laissa a leurs deboires (et sur
leur faim).

A ce moment-ci, l'auteur de cette histoire a plusieurs choix pour la
terminer. Il peut en faire:

un drame (l'homme se met a battre sa femme);

une comedie (la femme se met a battre son mari);

un roman savon (ils s'embrassent et tout finit bien);

un conte (tout finit tellement bien qu'ils ont beaucoup
d'enfants);

une tragedie grecque (Dieu intervient et part avec la femme,
qu'il trouve de son gout);

un tele-roman quebecois (ils s'assoient et prennent un
cafe (tout en discutant de banalites));

un tele-roman americain (ils sortent leurs Jaguar de leur
garage triple, passent a cote de la piscine, vont dans un
restaurant francais ou l'on parle anglais, prennent un whisky
et... discutent des memes banalites);

un texte d'Axel van de Walle (ils se mettent a boire tout les
deux et commencent a faire des jeux de mots que personne ne comprend
a jeun et que personne ne comprend sous l'effet de l'alcool non
plus, mais dont on rit au moins).


--< Informatique informelle >--

Une formation en informatique reste informe si on ne vous informe de
ces quelques definitions formees d'informelles informations.

Souris: dispositif ingenieux permettant simultanement de
nuire a ceux qui tapent vite a la machine et de permettre a ceux
qui n'utilisaient pas l'ordinateur de le faire, nuisant ainsi encore
plus a ceux qui tapent vite.

Inflation: processus inevitable qui fait en sorte que le
nombre de disquette necessaire pour installer la nouvelle version
d'un logiciel double a chaque annee, meme si la capacite des
disquette double elle aussi. La vitesse de l'ordinateur doit aussi
doubler a chaque annee pour pouvoir executer ladite version du
logiciel sans doubler la consommation de cafe de l'utilisateur.

``Basic extinct'': Film mettant en vedette un langage
informatique. Il meurt a la fin.

Serveur (de reseau): S'il travaillait dans un restaurant son
patron lui dirait: ``ne reste pas plante la a ne rien faire''.

Fenetre: Concept ingenieux visant a sous-utiliser la
surface de l'ecran de maniere a stimuler la vente de moniteurs
de plus en plus gros.

Numero de version: Quantite proportionnelle a la
complexite d'un programme et/ou au nombre de bugs presents
dans la premiere version.

Icone: Future cause de l'illettrisme.

Manuel d'utilisation: (Voir: non utilisation du manuel.)

Commande UNIX: Phoneme de deux consonnes,
generalement imprononcable.

Commande par souris: Phoneme du langage des signes,
generalement imprononcable.

Virtuel: Mot virtuellement partout present, voulant dire
virtuellement n'importe quoi, mais se vendant reellement bien.

Standard: Ce que toutes les compagnies devraient suivre. C'est
ce qu'elles ont fait: elles suivent toutes leur propre standard.

Assembleur: Derniere etape avant de commencer a
desassembler son ordinateur.

Architecture parallele: Type d'architecture ne se fabriquant
pas encore en serie.

Ordinateur: Dispositif permettant d'economiser sur une seule
chose: le chauffage.

Electronique digitale: Technologie fondee sur l'utilisation
des doigts (pour enfoncer des touches).

Goto: Voir 1979.


--< L'Idole >--

Je suis un etre desire par tous... et j'en ai marre, depuis le
temps que ca dure.

Au debut, j'etais sur qu l'on m'aimait pour mon argent. Or, un
jour, je l'ai perdu cet argent. Mais j'ai garde toutes mes valeurs
humaines: c'est imprime sur ma face. Ces valeurs ne s'en iront
jamais, ce sont des valeurs immobiles hier, immobiles demain. C'est
pourquoi les gens ont garde tout leur interet pour moi.

On m'admire, comme si j'etais un comte celebre et noble. J'ai
compris: on m'aime pour mes papiers: pour mon image noble, plutot
que pour mon metal noble.

Meme a l'epicerie, on accourt vers moi, si bien que je dois
continuellement m'enfuir. Et ce n'est pas monnaie courante de voir un
comte courant en faisant son marche. Bref, on court, on saute, on
vole meme, pour m'avoir.

Je suis partout reconnu: on me regarde sans cesse. Meme quand je
suis rond et meconnaissable, on me regarde de billet. Parfois, pour
me cacher, je me donne un air americain. Helas, ca ne fait
qu'augmenter mon succes. Alors j'essaie toutes sortes d'habits pour
me dissimuler: inutile de dire que mon taux de change est tres
eleve et que mes mesures protectionnistes ne sont pas efficaces.

Bien que l'on me desire ardemment, cela ne veut pas dire que l'on
veuille me garder. Ainsi, a peine ai-je trouve l'ame soeur,
qu'elle veut deja se debarrasser de mon etre et m'echanger
pour un bien meilleur. Inutile de dire que je n'aime pas ce truc (ni
ce troc). D'autre fois, on a honte de sortir avec moi et on me
cache. Je blanchis de peur a cette idee. Vraiment, on se paie ma
tete.

A peine me suis-je tire de ces situations d'un ridicule bien
consomme, que je retrouve a nouveau la gloire: l'on est suspendu
a mes levres, l'on prend tout ce que je dis pour du
cash. Des que je m'exprime, je m'imprime dans la memoire
des gens. Toutes mes conferences sont a guichet ferme, c'est
automatique. Je suis presque partout en meme temps, comme Dieu. Je
suis seulement un peu plus materiel, voire meme materialiste.

Mais il y a trop d'action dans ma vie, cela me donne trop
d'obligations, comme sur le marche boursier. La bourse ou ma vie,
c'est la meme chose, tellement je suis occupe. Je suis en pleine
crise et comique n'est pas ma situation. Je vais craquer, faire un
krach et tout ce que vous voudrez.

Je veux rester seul chez moi, en bas. Je veux retrouver les fonds de
caves tranquilles que j'avais perdus de vue. Laissez-moi seul a mes
fonds, meme sans provisions. Epargnez-moi, un peu, c'est capital
pour moi. Je veux etre seul dans ma tour d'ivoire a me faire de la
corne sous les pieds en tournant un rond, en pensant, afin d'ivoire
plus clair.

Ma seule consolation, je vous l'ai deja dite: on ne m'aime pas
pour mes dollars, au moins. C'est normal, je suis le dollar!


--< Comment ne pas (ap)prendre le champ en chantant >--

S'il est desirable d'avoir du talent pour se lancer dans la chanson,
cela n'en est pas pour autant essentiel. L'argent est un excellent
substitut. Bref, il ne faut pas etre deja dans le trou pour
percer. Et une fois lance, les retombees sont interessantes: il
suffit de tomber au bon moment.

Il existe deux methodes pour percer. Ou bien vous vous astreignez
a jouer dix ans dans les bars pour vous faire un nom, ou bien vous
demandez a un producteur de vous en faire un. Dans ce deuxieme
cas, votre succes sera peut-etre de courte duree, mais rien ne
vous empeche d'effectuer un retour sur scene dans vingt
ans, lorsque l'industrie du disque sera encore plus lucrative
qu'aujourd'hui et que votre nom sera devenu un mythe du passe
lointain. En parlant de nom, votre nom d'artiste doit etre le plus
insolite possible: ca vous fera au moins une chose a raconter en
entrevue.

Ayant tout depense a la promotion, il ne vous restera
probablement plus d'argent pour payer des musiciens, d'ou
l'utilite des instruments electroniques qui, malgre un fort
cout d'achat, ne demandent pas d'augmentation de salaire par la
suite. Ces instruments ont en plus l'avantage de ne pas developper
de complexe d'inferiorite vis-a-vis le chanteur, lui qui
recolte habituellement le plus de succes (et on se demande souvent
pourquoi).

Si a ce moment vous vous rendez compte que vous n'avez pas de voix,
de multiples effets speciaux electroniques vous ouvriront quand
meme la voie.  Autre alternative: trouvez au moins une note que vous
etes capable de chanter et n'utilisez que celle-la. Apres tout,
meme en excluant le rap, 50% des chanteurs populaires
chantent la meme note 50% du temps. Si vous n'arrivez quand meme
pas a chanter, vous pouvez toujours engager quelqu'un pour chanter
a votre place: l'important est d'etre beau et de savoir faire de
la post-synchronisation. Si, a l'oppose, vous etes laid, vous
pouvez engager un mannequin et vous, chanter. Et si, par un malheureux
hasard, vous etes laid et incapable de chanter, vous pouvez engager
les deux et on vous appellera dorenavant ``producteur''.

Bref, il y a de multiples manieres d'arriver au succes quelle que
soit la nature de votre absence de talent. Une fois le succes
obtenu, il ne vous restera qu'un obstacle a affronter: les
humoristes, qui ne demandent pas mieux que d'avoir une nouvelle
personnalite comme cible. Et en tant que personne alitee, vous ne
dormirez jamais sur vos deux oreilles.


--< Re-Creation informatique >--

Le premier jour, Dieu crea l'ROM. Et pour ne pas que ce MEG soit
tout seul, il inventa la RAM, tres estatique, qui le rendrait plus
dynamique. Mais l'ROM avait parfois de la difficulte a la suivre:
``tu te cache(s)'', lui disait-il souvent, ``... et plus vite meme
que mon ombre, la shadow ROM''.

Pour lui faire connaitre les plaisirs de la vie, la RAM lui donna
une Apple. Il souris, en lui disant: ``Je t'admire,
comme une icone''. Tandis que l'ROM contemplait les courbes de la
RAM, Dieu leur dit: ``je permets que vous bezier. Mais n'inscrivez
pas cela dans des livres, ou ils seront proscripts, comme ce fameux
livre qui parle du spline (Les Fleurs du mal de Baudelaire).''

Dieu annonca ensuite a tous les logiciels de la terre: ``allez,
et multipliez-vous.'' ``Oups!'', se dit-il, ``je n'aurais pas du
dire ca!''. Puis il se rendit a l'evidence: ``Bah, je n'ai
qu'a inventer les virus: ce n'est pas la premiere fois que je
pense a ce truc.''

Ensuite, Dieu laissa les choses aller, pour quelques temps. Il avait
toutefois surestime la bonte de l'humanite: elle avait eu le
temps d'instaurer plein de systemes d'exploitation qui se servaient
d'unites centrales de maltraitement pour executer les
programmes.

Il etait temps que Dieu intervienne: il divulgua les dix
COMMAND.COM (nous n'en sommes encore qu'au sixieme,
mais...):

Sois convivial avec le prochain.
Conduis-toi bien (grace au driver approprie).
Prends de bonnes resolutions, comme Hercule l'a fait.
Tu ne te detourneras pas vers LABEL de ton voisin (meme si elle a
des belles boucles).
Tu ne taperas pas ``format c:'', etc.

Et n'oubliez pas que, tout comme dans une memoire-pile, les derniers
seront les premiers, au logi-ciel.

De nombreux fideles se chargerent de repandre la bonne nouvelle.
Ils distribuerent des tracks dans tout le secteur. Ils
prierent la vierge floppy (au teint immacule et fort mat) de les
aider dans leur sauvegarde de l'ame. Ils furent impressionnes par
l'indifference des gens: ``mais, vous vous en fichier, ma parole''.
Bref, l'effet fut mal calcule, et ce fut un mega-flop.

Rien a faire, Dieu devait a nouveau intervenir: il envoya son
propre fils, a ses RISC, pour accelerer l'instruction de ses
fideles. Ce fils rassembla tout le monde a la BAS(IL)IC (il
etait un bon assembleur), pour leur parler. Il fut cependant mal
interprete (comme tout BASIC qui se respecte) car il s'exprimait
toujours au second degre (en paraboles) plutot que d'y allez
adroitement en ligne droite.

Tandis qu'il leur parlait du cierge Pascal (en se disant qu'il
brulait tellement mal qu'il aurait du prendre un cierge Turbo
Pascal, Borland beaucoup mieux), il s'arreta. En voyant que personne
ne l'ecoutait, il se planta devant la foule (ce n'etait pas au
programme), muet. On entendait les bugs voler. Sa colere
l'avait FORTRANsfigure.

``C'en est trop! Je retourne chez ma mere... ee, chez mon pere'',
s'ecria-t-il, ``vous n'avez pas clique avec
l'Apple, ni avec les dix COMMAND.COM. Vous serez donc
condamnes a communiquer avec le logi-ciel par le pire des
interfaces utilisateurs: la priere''.


--< Geologue en monologue >--

Pendant toute ma vie, j'ai vecu dans le rush... et dans
la roche.

Au primaire, j'ai commence ma formation. Cette formation, c'etait
une montagne pour moi. Au secondaire, j'avais le front plisse et le
visage errode de mon incomprehension profonde. Inutile de vous
dire que je n'ai ensuite jamais ete au terciaire, ni au
quaternaire, d'ailleurs.

Ca a tout pris pour que j'evolue, que je sorte des jupes de la
mer pour devenir enfin terre a terre et marcher de mes propres
jambes. (Ce n'est que plusieurs millions d'annees plus tard que j'ai
su voler de mes propres ailes.) Heureusement, mon nom (Pierre,
evidemment) me destinait un meilleur sort: une carriere de pierre,
la geologie.  J'ai attaque le noyau de mes problemes manteau
pour sortir de mes croutes. Depuis lors, je dresse mon epine
dorsale, meme si ca me pele! Je dresse ma dorsale,
meme si ca m'archi-pele. Ca n'en prenait pas plus pour
faire irruption sur le marche du travail.

Puis j'ai rencontre cette en-glaise, fort argile, ce qui est normal
puisqu'elle venait d'une terre tres cultivee. L'Angleterre n'est
pas une terre arabe me direz-vous, mais peu-importe. Cette anglaise
etait cependant tres prude: un simple affleurement et, pfouit!,
enfouie qu'elle etait, cette pierre precieuse. ``Shiste'',
me disais-je alors, ``faut-il se resigner a vivre un amour plaque
tectonique?''.

Notre geologue essayait par tous les moyens de la seduire. De
nombreuses fois, il s'inclinal devant elle mais ca ne lui fit pas
un pli. Il y avait vraiment une faille dans sa methode, mais
heureusement il avait aussi de la veine!

-Ah, si l'humanite est une roche sedimentaire, nous faisons
vraiment partie de la meme couche.

-Comment, tu veux qu'ensemble l'on couche?

-Non, je ne fais pas alluvion au lit (de la riviere)...

-Sedi-menteur!

-Ne pepite pas tant, laisse-toi reposer, car au fond se deposera
l'or (poetique, non?).

-Decante! (Decampe?)

-Si je devais m'enfouir, ca me minerai mon moral. Tu es celle
que gemme.

-Et bien, filon ensemble...

Lorsque deux jeunes gens continents se rencontrent et que la
subduction opere aussi vite, c'est qu'il aura rapprochement rapide
des continents et que l'amour plaque tectonique ne durera pas tres
longtemps. Bon, je passe outre le bloc erratique du texte: ce bloc
serait deplace et j'aurais peur que vous vous glacier. Retrouvons
donc notre geologue dix ans plus tard, ce qui est tres court,
geologiquement parlant. Il est maintenant dirigeant d'un grand
conglomerat de compagnies et peut, a son gres, se consacrer a
ses loisirs favoris.

J'ai ainsi amene ma Pierre au sommet de la montagne. Je ne pensais
pas, cependant, que le retour au bas de la montagne serait si rapide
et si decisif (ou de Sisyphe). Je devais mourir, peu apres, d'une
pierre... au rein.


--< Cultures Bacteriennes >--

Il arrive assez souvent dans le monde que deux cultures ne se
digerent pas, autant au sens propre qu'au sens figure. En effet,
certains se battent pour leur foie (bref, il se font de la bile pour
leur foie). D'autres cherchent a ajouter une appendice a leur
pays, n'hesitant pas a utiliser des vehicules biliaire. Et
d'autres, enfin (en faim?), se battent pour leur langue, et dieu sait
si ca fait une belle luette qu'ils le font.

Le tout se complique quand un pays a a sa tete un roi qui ne fait
qu'a sa tete, qu'il a d'ailleurs assez enflee. Mentionnons
l'empereur Mucus, a qui les epices monterent au nez au point
d'en devenir fort morveux, d'ou son nom. Rappelons qu'il a
su, duodenum-minations, passer d'un destin grele a intestin
ascendant: celui d'empereur.

Une fois porte-parole du pays, un tel dictateur peut se faire
construire un palais (pas laid du tout) d'ou il ne bouche pas, et
dent lequel il goute a tous les plaisirs de la vie. Et a celui
qui levre la voix, il n'a qu'a crier ``en joue!'' pour qu'il avale
sa salive: il reussit de cette maniere a faire avaler n'importe
quoi a la population.

Mais ce tyroide veut que sont corps politique croisse et pour
cela, il doit manger le pays voisin, souvent estomaque d'une telle
attaque soudaine. Parfois l'attaque est plus insidieuse cependant: il
utilise les glandes agences secretes pour infiltrer les
organismes vitaux du corps politique etranger. Il y a parfois des
defenses immilitaires contre de tels intrus et l'usage de la force
des anti-corps politiques reste alors son seul choix.

Le tout se complique aussi lorsque le pays abrite d'anciens colons:
intestin plus tragique les attend alors. Indigeste et colon, se font
alors chier mutuellement (si vous me passez l'expression), ce qui
degenere en d'interminables luttes intestinales. De nombreux
exemples en restent encore dans les annales.

Et les cultures se battent, comme si elles etaient des cultures plus
bacteriennes qu'humaines. L'Histoire est remplie de ces batailles
dont l'issue habituelle
montre, helas, qu'une culture etrangere, comme un
aliment, semble inevitablement destinee a etre assimilee
ou renvoyee.


--< Les predic-acteurs >--

Les gens, de nos jours, ne sont plus croyants... c'est incroyable.
Il n'ont la foi qu'une fois par an (a Noel).
Il y a quelques annees, je faisais du porte a porte pour faire
adherer les gens a ma toute nouvelle religion.
Mais il n'adheraient pas, ils me disaient ``decolle!''.
Or un jour, je suis tombe sur un americain... dans tous ses
Etats.
Il m'a dit: ``vous me dites de louer Dieu, ca ne serait pas plus
economique de l'acheter?''.
Pour moi qui etait deja un illumine ce flash m'eblouit
completement.
A nous deux, nous avons realise un libre-echange
d'idees...
et cela a abouti a une toute nouvelle religion.
Je devais toucher les gens au plus profond d'eux-memes (au
portefeuille, par exemple).
Maintenant, j'ai compris: des que je parle de foie, ca rate!
In testin tragique!
Et quand j'annonce le cout des dons, je me fait dire:
``coudonc!''
Alors maintenant, je precise que ``ces dons sont deductibles
d'impot. Plus que vous me donnez, plus vous sauvez... et plus vous
serez sauves.
Apres tout, un petit millier de dollars pour assurer toute votre
eternite, ca ne revient pas cher de l'heure!''
Vous allez me demander ce que je fais avec les dons?
Je me charge moi-meme de leur gestion. Je dis ``gestion'' parce que
les dons sont un peu manges.
Bref, grace a ce coup de marketing, de plus en plus de gens
croient en ma religion.  Et plus la population croit en ma
religion, plus ma religion croit en popularite. Evidemment, ca
m'oblige a faire des apparitions... en public.
Des apparitions, enfin, facon de parler, je ne suis pas capable de
descendre du ciel. Je ne sais pas comment il fait Lui...
Non mais j'ai quand meme des pouvoirs: croyez-le ou non, je suis un
medium.  J'ai des pouvoirs mediatiques.
Je ne suis pas un medium extraordinaire: un medium moyen
seulement.
Quand j'essaie de faire plier une cuillere, ca ne lui fait pas
un pli.
Je vous avoue que c'est decourageant: un medium qui rate son coup
est un medium bien cuit.
C'est un proverbe azteque (a steak?).
Mes disciples ne viennent pas vraiment me voir pour mes pouvoirs, mais
surtout pour mes sermons.
Voyez-vous, j'ai modernise la religion un petit peu.
Par exemple, le monde n'a pas ete cree en six jours...
Mais bien en quarante heures, pas plus: tout le monde a droit a des
heures de travail raisonnables.
Devant cette foule hysterique, je presente mes volontes les plus
profondes: ``il faut empecher Peladeau de prendre le
controle du livret ``Prions en Eglise''.
Meme s'il y arrivait, je creerais une autre revue, pour contrer
son attaque, qui s'appellerait, non pas le ``Lundi'', mais le
``Dimanche''.''
Mes messages ne passent pas toujours, car il y a parfois des
sceptiques dans la salle.
Mais je crois qu'au fond d'eux-memes ce sont des faux sceptiques.
Alors j'aimerais dire, comme on dit en anglais: ``payez attention''.
En francais, on est oblige de dire seulement ``preter une
oreille attentive''... quoique le fait que ce soit prete peut
peut-etre augmenter l'interet.
En tout cas, je n'arrive pas toujours a obtenir l'effet...
escompte.
(J'avais d'autres jeux de mots dans la meme banque, mais je vous
les... epargne.)
L'autre jour il y en a un qui m'a dit: ``Vous nous dites que c'est
pour notre benefice qu'il faut etre bon en actions, et en
intentions, mais on voit bien que votre intention c'est de faire des
benefices avec des bonds et des actions.''
J'ai repondu simplement: ``Comme c'est spirituel!
Tu veux faire de l'esprit?
Tu veux faire ton disciple indiscipline?''
Mais a ce moment, mon inspiration expirait...
j'ai donc conclu rapidement ma reponse: ``Non, non, ce n'est pas
parce que je t'impose les mains qu'il faut me taxer d'imposteur.''
Il n'etait toujours pas convaincu, c'etait un cas
desespere.
Alors, pour empecher que ce genre de probleme ne se reproduise, je
me suis adresse directement a toute la foule: ``Oui, je sais, il y
a des rumeurs qui courent a mon sujet: ne me faites pas marcher, je
veux les rattraper.''
Or il s'est avere que ma foule de brebis ne comportait pas trop de
moutons noirs.  Au moins, mes fideles, eux, ne souilleront pas ma
reputation comme le font injustement les medias dans
l'immediat.
Et j'espere que, pour qu'ils conservent la foi en moi, je n'aurai
qu'a leur dire:
``Allez en paix... yant a la sortie.''


--< Songes songes >--

Une nuit qui nuisait a mon sommeil me permit de philosopher un peu.
Je vous presente le fruit de cet etat vegetatif. Cela
permettra peut-etre a ceux qui doivent quotidiennement trouver des
pensees du jour de puiser leurs sources ailleurs que dans La
Fontaine.

On peut generalement pallier a la blancheur d'une nuit par
la noirceur d'un cafe.

Dans le but d'uniformiser l'usure des claviers, les ingenieurs
se sont sentis obliges d'utiliser la lettre k a toutes les sauces.
Dans le but de contrecarrer ce manque d'imagination, ils
deciderent par la suite d'utiliser l'alphabet grec en entier
(alphabet qui a la particularite de ne pas se trouver sur un
clavier, ce qui regle le probleme de l'usure des claviers une fois
pour toutes).

L'ingenieur aime bien les relations du type y=ax+b+k, ou
y=ax+b est la relation theorique et k un facteur empirique donne
dans les tables de tout bon handbook d'ingenierie.

La qualite d'un repas de cafeteria peut se mesurer par la
quantite de sel qu'il faut y ajouter pour le rendre acceptable
(procede similaire au titrage d'une base par un acide).

S'instruire, c'est apprendre que l'on ne sait pas grand-chose,
apres tout. C'est pourquoi, pendant un cours, ce sont toujours ceux
qui en savent le plus qui posent le plus de questions.

Les seules fonctions integrables a coup sur sont celles
obtenues a la suite d'une derivation.

La principale utilite de la notation matricielle est de
permettre a un professeur de poser des questions tres courtes tout
en demandant une enorme quantite de calcul.

Une classe reste muette d'incomprehension devant une question du
professeur.  Ce dernier s'ecrie donc: ``Ne repondez pas tous en
meme temps, ca fait des interferences destructives.''

Reflexion sur le capitalisme: Dans un pays ou tout le monde
fait ses courses, c'est une economie de marcher.

Les gens qui en sont a leur cinquieme mariage ne demandent plus:
``Habitez-vous chez vos parents?'', mais plutot: ``Vos enfants
habitent-ils chez vous?''

Avec l'intensite du volume sonore de la musique dans les bars, on ne
peut plus reciter des poemes pour seduire l'ame soeur.  On
doit alors le faire en langage des sourds et muets.  Cela a donne
naissance a la danse rap.

Lorsqu'on me demande si j'ai pense a ecrire un livre,
je reponds: ``Mais voyons, des textes comme ca, se serait fou
a relier!''

A repliquer a quelqu'un qui se trompe souvent: ``Si c'est
en faisant des erreurs que l'on apprend, tu dois en savoir des
choses.''

Si quelqu'un vous fait remarquer: ``C'est un coup de chance, ton
histoire!'', remettez les choses a leur place en usant de votre
erudition: ``Pardon monsieur, c'est un concours de circonstances, et
par le fait meme, c'est une circonstance qui a gagne.''

``Errare humanum est'' signifie ``L'homme erre vers
l'est''. C'est pourquoi les newfies sont ce qu'ils sont.

J'ai decouvert le sens de l'univers: il est a l'envers.

La taxe nous permet de distinguer les drogues legales des
drogues illegales: les premieres sont taxees, les autres, non.

Je suis un incompris: on ne me comprend tellement pas que je
suis un rebus pour la societe.

C'est ainsi qu'en reflechissant dans le noir on arrive a faire
la lumiere sur certaines choses...


--< Un stade pas tres avance >--

Le stade olympique de Montreal, depuis son ouverture, jusqu'a sa
couverture, a beaucoup fait parler de lui. S'il eut ete humain, il
eut ete tout rouge. Ne l'etant pas, il est t'ouvert. Et il est
reste longtemps ouvert: depuis l'epoque antediluvienne a
laquelle il a ete construit, beaucoup d'eau a coule... dans le
stade.

Ce pauvre stade est toujours reste a un stade... pas tres
avance. Les compagnies d'assurances ont toujours hesite a
assurer cette structure inachevee et fragile: c'est pourquoi le
stade n'est pas couvert.

Le stade a quand meme eu la couverture des medias. Grace a
cela, on connait la toile de fond de l'histoire. Alors on fut
force de sortir cette fameuse toile de ses toiles d'araignees et
de la poser comme il se toit. Nous avons alors enfin pu inaugurer
l'ouverture du stade ferme.

Toutefois, cette pauvre toile allait subir un drame...
dechirant. Et comme cela s'est produit a plusieurs reprises, on a
du la repriser a plusieurs reprises, pour empecher qu'elle se
rebrise. Le sort de cette toile toujours brisee n'est pas tres
prise.

Il y a peut-etre espoir d'ameliorer les choses, si l'Orchestre
Symphonique de Montreal donnait un concert au stade. Imaginez:
Charles Dutoit, au stade! C'est le specialiste qu'il faut.

Enfin, le mal est fait et le mieux qu'on puisse faire maintenant,
c'est d'esperer que cela ne se reproduise plus. On n'en est pas
arrive au stade de la reproduction quand meme!  Qu'un monument ne
souffre plus jamais d'une erreur aussi... monumentale.  Qu'un tel
precedent ne cree pas de suivant. On peut quand meme se dire,
pour s'encourager: jamais deux sans toit!


--< Sacre sac! >--

Fait etrange, on trouva un jour un jeune garcon parlant a son
sac d'ecole: ``je ne suis plus capable de te supporter''. Fait
encore plus etrange, celui-ci lui repondit: ``Ce n'est pas de ma
faute si ca pese... des livres.''

``-Ce n'est pas une question de poids. Tu as encore perdu mon crayon
et je ne le supporte pas.

-Tu ne vas quand meme pas me mettre a dos pour ca.

-Non, mais je vais te mettre a sac, jusqu'a ce que je le trouve.

-Allez, calme-toi, je vais le trouver ton crayon.''

Le sac, se tournant vers son contenu, lui dit: ``Mon cher coffre a
crayon, trouve le crayon ou je te coffre.''  Le coffre usa de tout son
coffre et cria:

``-Bic, mon cheri ou es-tu?

-Eh oh, c'est un crayon que je cherche, pas un stylo.

-C'est son nom de plume...''

Rien a faire, le crayon ne laissait toujours aucun signe
d'ecrit. Ce n'etait pas la premiere fois qu'il disparaissait
sans laisser de traces. Dans le brouhaha des outils qui
s'entrechoquaient dans le coffre a crayons, on entendait des rumeurs
naitre:

``-S'il s'efface encore une fois il faudra aller voir le correcteur,
qu'il le liquide.

-Oui, je m'en doutais qu'il recidiverait: il avait mauvaise mine
ses derniers jours.

-C'est qu'il vient de casser...

-Peu importe, ce n'est pas une raison pour avoir une telle ligne de
conduite.

-C'est un de ses traits de caractere...''

Quelques bonnes idees jaillirent:

``-Quelqu'un l'a certainement vu!

-On devrait aller voir le rapporteur, il denonce toujours tout le
monde.

-Ou aller voir le gabarit de cercle: avec un gabarit pareil, il est
capable de faire parler n'importe qui.''

Certains tenterent de prendre la situation en main, comme la
regle, par exemple:

``-Ce crayon doit suivre la regle et aller dans le droit chemin,
ou ca ira mal.

-Ce n'est parce que tu es graduee que tu es plus intelligente que
les autres.'', lui reprocha-t-on.

Cependant, la regle, tres futee et tres affutee, voulait
trancher la question et en particulier la feuille qui supportait la
question. Pourquoi la feuille? Parce que c'etait chez elle que le
crayon avait laisse ses dernieres traces. L'interrogatoire restait
vain: les feuilles restaient muettes (et sourdes). Peut-etre
etaient-elles dures de la feuille?

``Vous vous taisez? Quel est votre mobile, feuille?'', questionna la
regle.

``(.)'', cria la feuille.

``-Je les connais, ces feuilles, elles finissent toujours par
plier. Elles sont toutes les memes, toutes de la meme lignee.''

``(.)'', acquiessa la feuille.

``C'est la guerre!'', gueula la regle.

``Amenez le porte-mine!'', cria un inconnu.

``Ca va signer. Il y en a qui vont perdre des plumes...'',
poursuivit la regle.

``Amenez le porte-plume.'', cria le meme inconnu, qu'on commence a
bien connaitre.  Puis la regle suggera enfin une alternative
raisonnable: ``nous allons quadriller les feuilles pour localiser le
point ou le crayon est.''  Tandis qu'une solution se dessinait,
l'efface restait rongee (comme toute efface qui se respecte)
d'inquietude.

Puis soudain: ``Coucou'', de s'ecrire (pardon, de s'ecrier) le
crayon.  Chacun participa a l'engueulade qui suivit: ``Te voila,
toi! Ou etais-tu, espece d'illustre sans dessein? Crayon
(in)gras, c'est a cette heure que tu te pointe? Chez toi, la
ponctualite n'est pas un sens tres aiguise.''

Tout ce brouhaha incita le proprietaire du sac a prendre une
resolution: ``l'ordre ne regne pas chez toi, cher sac. Je vais
etre oblige de t'ouvrir un casier. Judicieux qu'il serait de t'y
enfermer. Et dorenavant, tais-toi!''

Et c'est depuis ce premier jour d'ecole que ce sac a cesse de
parler et fut contraint de rester enferme dans une case pour la plus
grande partie de la journee, plutot que d'aller gambader gaiement
dans les pres, parmi les buissons. Finie, l'ecole buissonniere!


--< Idees noires et blancs de memoire >--

Avant la presentation de la representation je presente des
signes inquietants d'inquietude.

Le trac me tracasse, me traque et m'attaque.

Il n'est pas gai le begaiement qui me gagne.

La gene qui git sous mes meninges, jaillit deja.

Mais je me marmonne a moi-meme que le calme domine de maniere
a momifier mes montees d'enervements maniaques.

Heureusement, je n'ai pas le temps de faire des alliterations sur
litteralement toutes les lettres avant que le moment ou je dois
monter sur scene n'arrive.

Je me prepare a dire ma premiere replique. Ce n'est pas
vraiment une replique puisque rien n'a ete dit auparavant. Je
profere donc ma premiere plique: ``Il va sans dire
que...''

A ce moment, un blanc de memoire me saisit. Mais la salle trouve
que ce blanc illustre bien l'esprit de la phrase... et eclate de
rire. Je dois absolument me rappeler de ce blanc de memoire pour
l'ajouter a la prochaine representation.

Le pire etait que je n'arrivais pas a me rappeler de mon texte. Et
l'assistance ne m'etait pas d'une grande assistance. Si seulement
j'avais eu un souffleur, j'aurais eu l'air... de savoir quoi
dire. Sinon, je quoi ais-je l'air... devant toutes les aspirations du
public.

Plus le silence durait, plus l'assistance devenait dure. Je n'aurais
pas cru que les gens oseraient deja exiger le remboursement de
leur billet. Toutefois le public ne s'est pas privatise (pardon, ne
s'est pas prive).

J'ai du alors improviser. Mais on ne s'improvise pas
improvisateur. Sans souffleur, l'inspiration ne vient pas vite. Tandis
que la transpiration m'irrigait la figure, je sus (et je sue) me tirer
d'affaire: ``Il va sans dire... que je me dedie au non-dit. Car le
non-dit n'a pas dit son dernier mot. Je suis donc devenu un
specialiste en jeux de mots utilisant la pantomime.''

La salle, commencant a percevoir l'importance du non-dit, se
tut. J'avais regle une partie de mon probleme: je n'avais plus
a parler. Je devais cependant bouger!  J'entamai donc le celebre
poeme pour sourds et muets qui traduit la philosophie meme de la
pantomime: ``Je m'emeus quand tu te meus.'' Essayez de mimer ca!

Mais la foule n'y compris rien. Elle ne s'emut point, elle
s'ameuta. Devant cette meute en emeute, je dus m'enfuir. Ca
m'apprendra a avoir un blanc de memoire. Dorenavant, quand ma
matiere grise aura des blancs, je broirai du noir!


--< Element hyper-actif >--

Il y a des gens qui ne peuvent s'empecher d'etre occupes sans
arret. Ils font partie de tous les comites, participent a toutes
les activites et ne restent pas une seconde en place. Bref, ils sont
partout mais il est impossible de les trouver, comme Dieu. Mais
contrairement a Dieu, ils sont vulnerables au burn
out. Retrouvons donc l'un d'eux chez son psychologue.

``-J'ai trop vecu sous tension, en courant sans interruption.

-Ce sont les sources de votre mal, vous devriez les controler.

-Vous avez raison, d'autant plus que j'ai neglige mon
alimentation. Maintenant, je suis hors circuit.

-Vous tombez pile, ces types de problemes sont justement ma
specialite. Je connais une batterie de traitement.

-Pas l'electrochoc, j'espere.

-N'ayez crainte pour votre self, le transformateur de votre vie n'en
aura pas besoin.

-Qu'allez vous faire, alors? J'ai peur de me faire embobiner dans je
ne sais quel traitement.

-N'ayez crainte, je ne cherche pas a vous induire... en
erreur. Voyez-vous, j'ai les capacites: je me charge de tout (je
chargerai ensuite le gouvernement). Vous me disiez que vous
negligiez votre alimentation...

-Oui, je ne mangeais que du fast-food.

-Evidement, pour allez plus vite.

-C'est ca: j'aimais bien le poulet presse.

-Maintenant rappelez-moi vos symptomes.

-Ma vie file tellement que j'en perds le fil.

-Alors, laissez-moi vous dire que c'est courant, c'est anodin.

-Mais je me sens vraiment mal prise et je ne m'en fiche pas. Il y a
peut-etre une connexion entre mon mal et quelque chose de
potentiellement plus grave.

-Je comprends votre reVolt. Toutefois le risque potentiel est
faible. Vous n'avez qu'a prendre du repos et vous isoler quelque
temps de votre vie active.

-Ce n'est pas en m'isolant que j'apprendrai comment me
conduire. Des la fin de ces vacances, j'ai peur que ma vie en
courant continue.

-Il y a une alternative: redresser la situation. Pour ce traitement,
il vous faut une bonne dose diode. Des vacances pres de la mer
devraient suffire pour vous donner gout a ne rien faire.

-Ecoutez, je vous l'ai dit, j'ai perdu le fil: je n'arrive pas a
joindre les deux bouts. Je ne peux me payer un tel voyage.

-Il ne reste que le traitement-choc. Je vous prescris d'ecouter
tous les teleromans: il n'y a rien de mieux pour diminuer la
productivite d'un individu.

-J'ai peur de diminuer mes facultes intellectuelles.

-Elle sont facultatives pour reussir, mais si ca vous
inquiete vraiment, n'ecoutez qu'un episode sur deux en essayant
d'imaginer ce qui s'est passe entre. L'effort mental devrait etre
raisonnable...

-Merci, je vais me sentir plus a ma place dans la societe.


--< Cette personne... c'est quelqu'un >--

-Allo? y'a quelqu'un?
-Non, y'a personne!
-Ca tombe bien, c'est justement a une personne que je voulais
parler.
-Et a quelle personne voulez-vous parler?
-A personne en particulier...
-C'est pour ca que vous appelez chez un particulier?
-Qu'avez vous de particulier?
-Rien, je suis un particulier comme vous et moi.
-Dommage, en appelant chez personne, j'esperais tomber, par
hasard, sur une personalite.
-Effectivement, j'etais une personne alitee et vous m'avez
reveille.
-Desole. Je manque d'adresse.
-Je ne vous donnerez certainement pas la mienne, j'ai bien trop peur
que vous veniez me parler ici, en personne!
-Pourtant, de personne a personne, on se comprend mieux.
-Alors, ne venez que lorsque personne n'est la. Je ne desire pas
vous parler.
-Donnez-moi votre adresse alors: je pourrais vous adresser une
lettre plutot que de vous adresser la parole.
-Si vous etes plus un homme de lettre que de parole,
taisez-vous!
-Que voulez-vous, quand je m'ecrit, je m'ecrie aussi.
-Alors ecrivez-vous et ne m'embetez plus.
-Vous voulez que je m'envoie, par la poste, mon propre texte?
-Oubliez ca! Avec votre manque d'adresse, vous n'irez pas loin
si vous vous envoyez par la poste.
-Et vous osez me dire cela avec ce timbre de voix?
-C'est normal, vous etes deja timbre... si timbre qu'on
devrait vous obliterer de la surface de la terre.
-Comment osez-vous? Vous qui n'etes personne et moi, quelqu'un.
-Arreter de faire le pretentieux: je n'accepte pas les frais
d'appel.
-Si vous etiez mon employe, je vous f'rais virer.
-Je ne suis pas votre employe, employez vous a d'autres chose.
-Savez-vous a qui vous parlez ainsi?
-Non vous ne vous etes pas presente, et meme si vous vous
presentiez, je ne voterais pas pour vous.
-Comment avez-vous devine que j'etais politicien?
-Votre maniere de parler pour ne rien dire ne trompe pas.
-Ceci etait un message enregistre.
-Ceci aussi.
(Bip.)


--< snoixelfeR >--

Dieu existe-t-il?  Dieu seul le sait.

Des physiciens ont montre que le vide n'est pas vide.  Merci,
ca comble un vide dans mes connaissances.

D'autres physiciens ont montre que l'atome (mot qui veut dire
``indivisible'') pouvait etre fissionne.  Non mais, vous avez fini
de changer d'avis?

Pourquoi la terre tourne-t-elle?  Si elle ne tournait pas, l'une
face de ses faces deviendrait tres chaude et l'autre, tres
froide. La vie n'aurait donc pas pu s'y developper. Aucun humain
n'aurait ainsi existe et il n'y aurait eu personne sur terre pour se
poser la question. Il en decoule que la terre tourne et il ne peut
en etre autrement puisqu'on s'est pose la question.

Le bon physicien theorique est celui qui peut trouver une
explication a tout phenomene. Il reste au physicien
experimental a s'assurer que ce phenomene existe vraiment. Le
grand probleme de la science consiste a faire coincider les
decouvertes de l'un et l'autre. Autrement, quelqu'un passe
inevitablement pour un fou.

Un scientifique passe la premiere partie de sa vie a trouver
des gens de plus haute notoriete pour co-signer ses publications,
et la deuxieme partie de sa vie a chercher des publications a
co-signer.

L'Univers est-il infini?  L'age de l'Univers est-il infini?
La masse de l'Univers est-elle infinie?  Avez-vous fini?

Pourquoi l'Univers n'a-t-il que trois dimensions spatiales?
Parce qu'il n'y a plus de lettres apres x,y et z.

En thermodynamique, on definit une machine inutile comme
etant une machine qui ne produit aucun travail vers l'exterieur.
L'Univers est donc inutile: il ne produit aucun travail vers
l'exterieur.


--< Parlons en cellulaire >--

On parle de plus en plus de l'eclatement de la cellule
familiale. Pourtant, ce n'est pas nouveau: bien avant l'apparition de
la reproduction sexuee, les cellules se separaient
deja. L'apparition des sexes n'a fait qu'empirer les choses. C'est
ainsi que les unis cellulaires n'ont pas tarde a devenir des
desunis cellulaires. Depuis ce temps triste, ils n'ont pluri
(cellulaire).

Le tout premier micro-organisme qui eut l'idee de ce nouveau mode de
reproduction hesitait a le mettre en pratique. Comme les humains
pensent parfois a des choses... meiose pas en parler. Que
voulez-vous, quand le sexe apparut, le et la gene existait deja
depuis longtemps. C'est pour ca que ca a pris des centaines de
millions d'annees avant que le premier rite de rut eu lieu!  Ce
n'est qu'alors que les micro-orga(ni)smes decouvrirent le vieil
adage: ``ou il y a des genes, il y a du plaisir''.

D'autant plus qu'a l'epoque, les risques d'attraper une maladie
etaient minimes. Etre un microbe comporte de gros avantages: on ne
peut pas en attraper... Mais on risquerait toujours d'attraper un
virus... Il semble donc encore plus avantageux d'etre soi-meme un
virus. Vive la vie de virus, la vie de reve! Le hic, c'est qu'un
virus n'est pas un etre tres... vivant. Bref, les maladies, il
vaut mieux vivre avec, si la seule alternative c'est de ne pas vivre
du tout!

Bon, nous avons parle d'une des pulsions les plus primitives des
etres vivants, il en reste une autre: la violence. Mais je n'ai rien
d'interessant a dire la-dessus, sinon que mon pere est plus
fort que le tien. Il ne nous manque plus grand-chose pour arriver au
niveau du film americain moyen: il nous reste a parler d'argent.

Heureusement pour nous, les bacteries de l'intestin n'ont pas encore
eu le temps d'inventer le capitalisme: elles sont restees des
organismes a but non-laxatif. A moins que d'autres viennent les
faire ch... Ces intrus, ce sont souvent des coliformes qui, comme
leur nom l'indique, sont en forme de colis. C'est pourquoi ils y
mettent le paquet, et ce n'est pas un cadeau.

Seuls les etres vivants evolues ont developpe les concepts
de base lies a l'argent. Pour qu'arrivent les premiers
porte-feuilles, il a fallut attendre l'apparition des plantes.
Celles-ci decouvrirent les avantages de l'immobilier, etant les
premieres a quitter le domaine du liquide (la mer). Il faut dire
que les requins de la finance aiment bien le liquide: on y trouve tant
de poissons.

Ce n'est qu'a l'arrivee de l'homme que naquit le concept de
marcher. Avec les mains libres, il put commencer a brasser de
l'argent. L'homme l'a tellement brassee, qu'elle en a encaisse,
l'argent. Pour se defendre, elle a developpe un coffre
fort. Alors l'homme a consenti a laisser l'argent de cote, ne
plus lui toucher, pour un temps, de sorte qu'elle prenne des
forces. L'homme et l'argent se sont fait confiance. Un trust
mutuel(le).

C'est alors que l'argent s'est mis a faire des petits.  A quand la
reproduction sexuee chez les dollars?


--< Dix mots maudits >--

Il y a des mots qui me causent des maux... et j'ai decide, une
fois pour toutes, de me defouler en leur donnant la definition
qu'ils meritent.

Chanteur populaire: Le role du chanteur populaire consiste,
non pas a chanter car les choristes s'en chargent, mais bien a
figurer sur la pochette du disque.

Equation empirique: Equation contenant le plus de variables
arbitraires possibles, de maniere a concorder avec le plus grand
nombre de mesures experimentales possibles, tout en donnant du
travail a un nombre maximum de personne pour determiner la valeur
de ces constantes variables dans toutes les situations possibles.

Equation fondamentale: Equation dont la seule utilite est de
donner de la celebrite a celui qui l'a trouvee; de la
difficulte a celui qui l'utilise pendant ses etudes; des bons
souvenirs a celui qui ne l'utilise plus dans son travail; et de la
celebrite a celui qui se rend compte, cent ans plus tard,
qu'elle est fausse.

Et/ou: Mot dissuasif tentant de decourager les gens a lire
les ingredients d'un produit jusqu'au bout. Synonyme: ``il se peut
que l'on aie egalement mis de cette autre chose''.

Ingenierie: Application (lucrative et simple) des
decouvertes (subventionnees et complexes) des scientifiques

Hit: Piece musicale construite selon le schema:
refrain, couplet, refrain, couplet, refrain, refrain, refrain,
refrain, baisser le volume, couper.

Magnetisme: Tentative d'incorporer des bases scientifiques aux
medecines extremement douces proposees dans le
``Lundi''. Tres utilise aussi dans les series de
science-fiction des annees soixante-dix.

Mu: Lettre grecque voulant dire n'importe quoi. Comme
signification, choisir de preference (mais ce n'est pas essentiel)
un mot qui commence par cette syllabe. (Vous ne trouvez pas qu'on
devrait utiliser les caracteres chinois pour symboliser diverses
quantites physiques? Au moins on ne tomberait pas toujours sur les
memes symboles!)

RND (Random Number Dgenerator): La touche la plus pratique
d'une calculatrice scientifique lorsqu'il s'agit de remplir le tableau
de resultats d'une experience de physique ratee. Lors des
examens a choix multiples, elle remplace silencieusement le de ou
le ``pile ou face''.

Wu: Mot inutile figurant dans le dictionnaire uniquement grace
aux pressions de l'Ordre des Joueurs de Scrabble.


--< Histoire decousue >--

Helaine Tricot avait tout pour devenir couturiere. Autant son
propre nom, que celui de la famille dont elle etait tissue, la
predestinait.

Sa mere lui racontait sans cesse des histoires typiques tirees de
la couture de son pays, telles ``Le petit ourlet'' ou encore
``Le petit capuchon rouge'' avec son celebre ``tire la
bobinette et le fil suivra''. Il etait presque decide qu'elle
consacrerait son metier a tisser. C'est ainsi qu'a vingt-cinq
ans Helaine demarra sa propre petite compagnie de costumes
fabriques selon les cou(s)tumes de son pays natal (le
Suede).

Mais son succes fut de courte duree car l'automatisation
commencait alors son oeuvre nefaste sur la main-d'oeuvre. ``Avec
l'arrivee de ces metiers a tisser je vais perdre le mien'', se
dit-elle. Elle parla donc a ses employes: ``il faut qu'on se serre
les coudres''. Dans un premier temps, la reponse fut favorable: ``on
peut t'aider (a coudre)''. Mais avec le temps, les employes
perdirent le gout de sacrifier une partie de leur paie pour avoir la
paix d'esprit. Si bien que ses employes se sont mis a la
repriser et elle se sentit piquee dans son orgueil. Elle durcit le
ton: ``rappelez-vous d'une des regles d'or de la couture: je suis le
patron, vous devez suivre mes coupures.''

C'est alors qu'arriva un representant d'une corporation
americaine, la ``Fabric of Fabric inc.'', qui proposa d'acheter sa
compagnie.

``-Vous n'arrivez pas... a point, lui poursuivit-elle, ce n'est
pas une solution qui maille.

-Vous oubliez que nos machines filent et que vous aurez du fil a
retordre a nous suivre a moins de vous joindre a nous.''

Mais la suspicion s'installait en elle. Elle se disait: ``cette
histoire est cousue de fil blanc, j'aimerais savoir ce qui s'y
tricote, quitte a devoir faire une filature''. Elle refusa donc
l'offre. ``Ils se paieraient ma tete... et de mon porte-feuille'',
pensa-t-elle. ``Ils me font marcher: les mises a pied seraient
massives.''

On s'attendait a ce que la compagnie vive une situation economique
precaire, certes, mais on ne se doutait pas que ce serait la
fermeture-eclair. La concurrence fut si forte que ce fut la
faillite. La compagnie s'etait fait battre a plates coutures. Cela
fit les manchettes des quotidiens locaux. Les plaintes des employes
y fusaient et y diffusaient: ``Ca valait la peine de suivre des
cours, si on est meme plus capable de marcher du travail.''

Elle restait muette devant les ruines, en disant: ``Tandis que tout le
monde fait le fil aux bureaux d'assurance-chomage, ici, plus un
chas.''  C'est ainsi que, de fil en aiguille, elle est partie d'une
industrie qui marchait au coton pour en revenir a la
philosophie du bas de laine.


--< Errata >--

Errata: Je viens de me rendre compte que dans un de mes textes
d'il y a deux ans, j'avais oublie de fermer une parenthese: je la
ferme donc ici ).

Erratum: Puisqu'il n'y qu'une seule erreur, j'aurais du ecrire
``erratum'' plutot que ``errata''. Je ne pouvais pas l'indiquer dans
l'erratum precedent car il y aurait eu deux erreurs et le mot
``errata'' aurait ete correct.

Erratum: J'ai recompte: en fait je n'avais pas oublie de
parentheses. Aucun des errata precedents ne devrait figurer...
ni celui-ci.


--< Experience experimentale >--

La recherche en ingenierie est coincee entre deux tendances: la
volonte d'appliquer quelque chose (de forcement connu) et la
volonte de trouver quelque chose (de forcement inconnu). Le
resultat, est un emploi qui suit le mode d'emploi suivant...

Effectuer une serie de mesures de deux grandeurs physiques.  Tracer
le graphique de l'une en fonction de l'autre.  Si le graphique n'est
pas une droite, effectuer le logarithme de l'une ou l'autre des
grandeurs physiques (ou meme des deux). Retracer le graphique.  Si,
apres avoir repete l'operation precedente trois fois de
suite, une ligne droite n'a toujours pas ete obtenue, faites
passer un polynome d'ordre n-1 (n etant le nombre de point)
a travers les points.  Si n est superieur a 10, le logiciel
charge de trouver le polynome en question plantera
probablement. Dans ce cas, repertoriez vos mesures dans une table et
ne vous posez plus de question.

La partie experimentale est terminee, il reste a communiquer
votre resultat a d'autres.  Puisque ce que vous avez fait est
tres simple, il s'agit maintenant de rendre cela complique pour
justifier votre salaire et/ou vos subventions.

Faire une recherche bibliographique poussee, de maniere a citer
des auteurs au nom impressionnant (allemand ou russe, par exemple)
savamment assaisonnes d'americains issus d'universites connues.
Lors de la redaction d'un article, utiliser les tactiques suivantes:

Ne pas expliquer directement ce que vous faites
(``...using various finite element algorithms, we found...'').

Laisser toujours sous entendre que vous en avez fait beaucoup
plus (``...it can also be shown that...'').

Montrer que vous dominez la situation (``...one can
obviously conclude that...'').

Lors des presentations orales, adopter l'une ou l'autre des
strategies suivantes:

Preparer de magnifiques acetates (ou idealement, des
diapositives sur fond bleu degrade). Vous serez a priori
apprecie, tout en risquant d'avoir l'air d'un simple
representant de marketing.

Ne rien preparer. Vous aurez alors l'air d'un habitue qui
possede bien sa matiere.  Vous aurez cependant l'air de quelqu'un
qui la possede trop, au point de ne pas pouvoir la partager.

Ces activites de recherche et de communication ne representent
qu'une petite partie de votre activite: beaucoup de votre temps sera
consacre a justifier votre travail.  Dans une universite cela se
fait en remplissant les innombrables formulaires de demande de
subvention.  Dans une industrie, il s'agit de convaincre son patron
qui, helas, ne comprendra jamais rien a ce que vous faites. Selon
lui, de toute facon, les depenses de recherche et
developpement seront toujours trop elevees.

Enfin, j'espere ne pas trop vous avoir decourage. C'est quand
meme interessant la recherche, si on cherche un peu. Ne faites pas
partie de ceux qui disent, comme Proust: ``Ah! la recherche, du temps
perdu''.


--< Marintime >--

Je suis un marin et je me marre bien sur terre, parce que la mer, y'en
amarre. Fini de draguer les hauts fonds, maintenant je peux draguer
les hauts talons...

Je cherche ardemment ma sirene: mais les klaxons frequentes. Vous
voyez, je suis un peu trop superficiel: c'est normal, un marin n'aime
pas etre profond. Le fait d'etre souvent un saoul marin n'aide pas
non plus.

J'aime bien aborder les filles, quitte a ce qu'elle aient mauvaise
opinion de moi, au premier sabord. Voyez-vous, je me fais souvent
traiter de port. Je prefererais bien me faire accoster, toutefois
j'ai bien peur que ca ne ma rive jamais.

Pourtant, je ne devrais pas avoir de difficulte: je n'ai qu'a
faire presque la meme chose qu'en mer. Avant, je tenais la barre,
maintenant je me tiens dans les bars. Je m'occupais de la coque, je
fais maintenant le coq. J'etais sur le pont, je fais maintenant le
paon.

Helas, chaloupe a tout coup. Pourquoi plancton un type comme moi?
On a peur que j'aie des micro-organismes? Elles ont fait de moi une
loque humaine... non, pire: une badluck humaine. ``La vie
n'est pagaie: ferme ta gueule, pis rame'', disait d'ailleurs
mon capitaine, du haut de son siege capitaine.

Et puis un jour, j'eus le vent dans les voiles. Je vis une rose
desvents moi. Je m'orientai vers elle, me ventant en peu. ``O seant
de reve, devant toi je dis vague'', lui dis-je.

Elle fut touchee par ma poesie, n'ayant pas eu le temps de
regarder la signification du mot ``seant'' dans le dictionnaire. Je
(la) poursuivit donc:

``-Voulez-vous m'accorder cette vague?

-Je n'aime pas valser, malheureusement.

-Eh bien alors, tanguons.

-Vous y allez un peu vite!

-Un cruiser va toujours vite, qu'il y ait de la vague ou non.''

Je m'interessai ensuite a sa vie privee, me permettant de la
tutoyer:

``-Es-tu maree?

-Non, je n'ai pas encore eu ma lune (de miel).

-Tu rigoles!

-Non, je ne suis pas marree.''

Mais elle me trouvait un peu impatient:

``-Moderez vos transports: vous n'allez pas en bateau, mais par
avion!

-C'est que j'aime bien m'envoyer en l'...

-Assez! Ou je pars en courant, marin.''

Me voyant trop venir, elle partit.

Je lui ai ecrit une lettre d'amour ou je lui decris toute ma
peine: j'y ai meme mouille l'encre pour qu'elle ne parte pas au
large.  Elle me repondit en cinq mots: ``je reste chez ma
mere''. Dans ce cas, moi aussi, je retourne chez ma mer...


--< Erreur sur la personne >--

Pour parler a la premiere personne venue, la deuxieme personne
est ideale, tout le monde s'entend la-dessus. Mais il est souvent
difficile de deviner quand il faut vouvoyer ou tutoyer quelqu'un. Cela
engendre des quiproquos particuliers...

``-Bonjour, comment allez-vous?

-Que je ne vous voie plus me vouvoyer.

-Vous voyez, c'est difficile de m'y vouer.

-Je vous demande de vous y tuer.

-Justement, je me tue a essayer de le faire.

-Si tu t'y tues tant, pourquoi de temps en temps tentes-tu de me
dire vous?

-Rien a faire, quand je vous vois, vous, je vous vouvoie.''

-Essayons autre chose... Me tutoieras-tu, toi, si moi je te tutoie?

-Me tueras-tu, toi, si je ne te tutoie?

-Oui, tetu, si tetu tu es.

-Vous dites?

-J'eus prefere que tu te tus, plutot que tu me voues, ce
``vous''.

-Si je m'etais tu, dis-tu, tu n'eus point vu de ``vous''.

-Oui, je n'en eus point ouis.''

Si la plupart des gens se contentent de la deuxieme personne, les
situations d'extreme politesse requierent l'utilisation de la
troisieme personne meme s'il n'y a que deux personnes qui se
parlent. Par exemple, un serveur demande a un client: ``Monsieur
desirerait-il le menu?''  Alors le client regarde derriere lui
pour etre sur que le serveur s'adresse a lui, puis repond:
``Ma personne, puisque je ne vois personne d'autre, desirerait le
menu, surtout s'il est fourni et non menu''.

Le client, encore tout surpris de l'intervention de la troisieme
personne dans ses propres paroles, n'en est pas encore au bout de ses
surprises. A la table voisine se trouve un roi qui tient vraiment
a ce qu'on le respecte. Le serveur, reconnaissant l'insuffisance de
la troisieme personne (``Le roi, desirerait-il...''), trouve une
formule plus soignee. Il interpelle le roi en vouvoyant sa
troisieme personne: ``Votre majeste desirerait-elle le menu?''
Devant le froncement des sourcils du roi, le serveur s'empresse de
corriger en s'adressant, a la troisieme personne, a la
troisieme personne: ``Sa majeste desirerait-elle le menu?''

Plus tard, de retour au client ordinaire, le serveur a du mal a se
readapter:

``-Voila le menu de son monsieur.

-Et le mien?

-Pardon, voila le menu de votre monsieur.

-Merci, je lui donnerai.''

Une fois dans la cuisine, le serveur tutoie le cuisinier et vouvoie
son patron. De retour parmi les clients, il les iloie tandis
qu'il se jeoie dans ses pensees. De plus en plus inquiet, il
voit arriver un nouveau client, d'allure fort respectable. A quelle
personne aura-t-il affaire? Il constate, rassure, qu'il est
anglophone et qu'il pourra lui adresser des ``you'' sans aucun
risque.

Erreur, car c'etait un Dieu. Et la tradition anglo-saxonne veut que
l'on s'adresse a Dieu avec le pronom ``thee'' qui n'est rien
d'autre que le ``tu'' de l'anglais, avant qu'il ne devienne archaique
et qu'il soit remplace par ``you''!


--< Le tronc pas si commun que ca. >--

A quoi sert le tronc commun?
(Note: Le tronc commun est la premiere annee d'etude a
l'Ecole Polytechnique.)
A prendre racine dans
l'etablissement, pour pouvoir ensuite y etre pousse a
bout. Ce tronc, c'est l'arbre moteur de l'ecole.

Bien sur, l'on s'y fait souvent planter. Meme si l'on y buche
comme des fous, ca nous repousse a bout! C'est qu'il y a
continuellement des bouts durs (boutures?). Plus on buche, plus
ca se corse, mais il ne faut pas se laisser abattre: on
risquerait de se retrouver dans le champ. Que voulez-vous, la tete,
il faut savoir labourer.

Et a force de labourer, on recolte de la culture
generale. Puisque certains en ont marre tandis que pour
d'autres elle leur est chere, on pourrait l'appeler ``culture
maraichere''. Il faut malheureusement y potacher sans arret
(a ne pas confondre avec ``potager'', ce qui sous entendrait que
l'on y vegete).

Il semble, helas, qu'il faille oublier un peu la culture physique
car on ne peut a la fois etre un champi(gn)on intellectuel et
faire des spores. A moins de gerer son temps comme un fou... (car
quand des fou-geres il y a bien sur des spores).

Au tronc commun, on debroussaille toute l'ingenierie, pour trouver
sa branche, sans deviner la jungle qui nous y attend... Et plus loin
sur la branche, se trouve une feuille: notre papier.  Et encore
bien plus loin sur la branche, se trouve eventuellement une enorme
quantite de feuille: notre memoire de doctorat.

Pendant qu'il debroussaille ce sous-bois, l'etudiant typique boit
et devient saoul. Plus le temps avance, plus il boit des verres et
plus il les boit secs. C'est qu'il vieillit: il y entre sous forme
d'un bois vert et en sort sous forme d'un bois sec, d'ou
l'expression: ``Salut vieille branche... tu te rappelles du bon vieux
temps?''

Toutefois, le tronc commun vise avant tout a apprendre une bonne
methode de travail: tout commencer a la derniere minute de
maniere a etre plus productif! Hetre capable de faire du
boulot a la chene sans se dire ``j'en tremble''. (J'espere
qu'apres cette phrase, vous me-risiez!)

Apres avoir traverse notre tronc commun et termine notre branche
sans casser, il nous faudra porter le jonc
(Note: Le jonc d'ingenieur, bien sur!)
sans plier.


--< ``The Day After'' >--

La session etant deja bien entamee, et les etudiants aussi,
par le principe d'action-reaction, il est fort possible que vous
ayez deja (sur)vecu la scene suivante: la remise d'un examen
mal reussi.  Voici ce que cela donnerait si la poesie etait de
mise dans la vie de tous les jours.

Ah! que le cours est coule,
Mes eleves n'ont plus le gout de vivre
Se disait, tout bas, un professeur inquiete
Pour ensuite, a ses etudiants, poursuivre:

``-L'examen, comment l'avez-vous trouve?
-Sur notre table on nous l'a depose!''
Repondit avec humour un etudiant
Qui avait oublie son sort, un moment.

``-Serieusement, comment avez-vous trouve l'intra
(Note: Abreviation de l'expression: ``examen intra-trimestriel''.)
-Serieusement, nous l'avons trouve extra!
Si l'examen eu ete plus court,
Il eut change la face du monde a ce cours.

-Cet examen, pour vous, fut determinant
Et comme il a ete nul,
C'est non-invertible maintenant:
Vous manquez de bases... en calcul.

-Si nous ignorons le calcul differentiel et integral
C'est qu'il nous laisse integralement indifferent.
Nous divoguons tel bateau artisanal
Derivant tout en se desintegrant.

-Effectivement, elle semble ailleurs, votre cervelle,
Vous ne vous mordez pas les doigts, bon sang?
-Tant que nous n'aurons point recu notre partiel
(Note: Abreviation de l'expression: ``examen partiel''.),
Nous ne serons point sur les dents!''

Puis le professeur se fit une raison
Un ingenieur, comme le veut la coutume
N'a pas besoin de connaitre tout a fond:
La surface lui suffit, le reste est dans les volumes.

De cette fable, on tire un proverbe
Sur lequel tous s'entendront:
``Pas besoin d'un genie en herbe
Pour finir un genie en jonc.''

Oui, je sais que mes vers n'ont pas tous le meme nombre de pieds,

Je ne sais point, comme Cyrano, me tirer les vers du nez.

Aussi, voila pourquoi je ne fais point d'alexandrins,

Me contentant que simples axelandrins.


--< Pro-moteur auto-mobilier >--

Deux fanatiques de l'automobile se rencontrent. Ce sont des
connaisseurs, des vrais, qui ont tout appris par eux-memes: des
auto-didactes.

``-Salut, ca gaze''?

-Ouais, ca roule! Mais ma voiture, elle ne roule plus trop...

-Je pensais qu'avec elle, tout baignait dans l'huile?

-Oui, c'est justement le probleme: ca coule de partout. Ca
coule tellement que j'ai peur que mes bielles coulent aussi. Vois-tu,
elle bouffe de l'huile, meme a plein regime!

-O.K. arrete de parler de tes fuites. Je pense que tu as besoin
d'evasion.

-Prisons l'evasion! On va prendre un pot?

-Un pot d'echappement? D'accord, t(r)inquons!''

Bientot, nos deux amis se retrouverent sur une terrasse sans
eclat, par brise legere.

``-Une huit cylindre, S.V.P. (c'est une biere).

-Avec un V8 pour moi. Depuis ma brosse de l'autre jour, je ne prends
plus de chance: je prends du jus de tomate en meme temps.''  Puis,
le desordre du jour revint a l'ordre du jour:

``-La semaine passee, ma came m'a lache.

-Comment les segments ont pris ca?

-Ca a chauffe un peu. J'ai eu du mal a trouver une came pour
la remplacer. Les cames ne poussent pas dans les arbres!

-Et les arbres a cames, alors?

-Un peu de serieux... j'ai appele mon distributeur: ca a
fait des etincelles. J'ai regle la question en deux temps,
quatre mouvements.

-A part ca, ca va?

-Non, ma voiture commence a faire a sa tete: ma suspension
fait son independante. Au 4 aout, ca a commence et au 7
aout, c'est tout: j'ai change toute la suspension.

-Je vois qu'on s'amuse: 11 aout!  Depuis le temps que ta voiture
roule sa bosse (son boss?), elle merite une suspension.

-Tres drole! Tu t'imagines le prix de tout ca. Combien de
temps cela va-t-il prendre pour amortir le cout de la suspension?

-Une suspension est faite pour amortir les coups a ce que je
sache.  Enfin... elle a vraiment des problemes de conduite ta
voiture.

-Oui. Apres tout, c'est normal: l'odometre arrive a son
maximum.

-C'est pour ca qu'elle sent si mauvais, ta voiture.

-Tu as raison, je ne suis d'ailleurs plus capable de la sentir.

-Elle est si vieille: elle en a souffle, des bougies.

-C'est bien beau une voiture de seconde main, mais je n'ai plus
assez de mes deux mains pour la reparer.

-Achetes-en une nouvelle.

-Mouais... les nouvelles, on ne sait jamais comment ca finit,
un vrai roman. Et puis, je n'ai jamais investi dans une telle
immobilisation a long terme.

-Pourtant, tu dois t'y connaitre en immobilisation a long
terme, depuis le temps que ton automobile est immobile!

-Arrete de rire: cette voiture, c'est l'essence de ma vie.

-Je sais que tu la trouves super, mais il faut te rendre a
l'evidence, tu ne peux plus continuer avec elle. Elle te fait plus
marcher, qu'elle ne te roule.

-Tu as raison. Pourtant, je ne l'oublierai jamais: c'est le moteur
de ma vie.''


--< Demi-vie de decadence >--

Je vis le jour en pleine nuit.
Ca commence bien!
Lorsqu'on a voulu me donner un nom, on m'a denomme. Alors je n'ai
plus de nom.
A deux ans je marchais encore avec une marchette.  On m'a fait
croire que je savais marcher, mais on m'avait fait marcher.
A trois ans, je n'avais pas encore dit mon premier mot. Mais je
n'avais pas encore dit mon dernier mot non plus.
Toujours a trois ans, je ne savais pas encore manger tout seul...
sauf des volees.
Quand j'ai finalement appris a parler et a manger, on m'a dit:
``ne parle pas la bouche pleine!''
On m'a aussi dit de finir mon assiette. Je l'ai lancee par terre:
elle etait finie.
J'ai souvent cru avoir atteint l'age de raison, mais j'avais tort.
A l'ecole, j'etais toujours colle.
Et encore, je me retenais, parce que j'aurais eu des retenues, en
plus.
J'ai du suivre des cours de francais, langue seconde.
J'ai fait mon secondaire professionnel a la maniere d'un
amateur.
J'etudiais a moitie, et je doublais.
C'etait un secondaire court mais il a ete long quand
meme.
Bref, a l'ecole, je n'ai rien appris. Ca m'apprendra!
Arrive sur le marche du travail, j'ai couru du travail.  Comme je
suis paresseux, j'ai plutot marche du travail.
Je me suis employe a me trouver un emploi. J'etais tellement
mauvais que je me suis congedie.
Je me sentais si desarme devant la vie, que je suis entre dans
l'armee.
Moi qui voulais qu'on m'ecoute, on m'a dit de me mili-taire.
J'ai trouve la mi-lisse plutot mi-rude.
Je n'ai jamais eu un faible pour les Forces.
Quand il a ete question d'aller se battre, je me suis debattu.
J'ai ete tue sur le front... et sur le reste du corps,
forcement.
Quelle vie!

Vous allez me dire que ce n'est pas grave, ``les derniers seront les
premiers''. Mais comme j'etais le premier a etre veritablement
le dernier, Dieu ne savait pas ou me placer.  Il m'a alors demande
ce que j'avais fait pour mon prochain. Je lui ai repondu que je n'en
avais pas, puisque j'etais le dernier.  Dieu m'a alors annonce que
j'avais cree un precedant. Et sur ce, il cria: ``au suivant!''
tout en m'envoyant au purgatoire pour lui laisser le temps de penser
a ma situation. Je criai alors a Dieu:

``-Vous faites erreur!

-Et alors, n'arrive-t-il pas qu'un humain fasse une erreur?

-Mais vous etes Dieu!

-Ne vous ai-je pas cree a mon image?

-Je vous croyais plus sage...

-Je suis aussi sage que mon image...''

``Ca promet!'', me suis-je dit. Pour me rassurer, Dieu
m'annonca que je ne resterais que la moitie
de l'eternite au purgatoire. J'acceptai le compromis.
Ce n'est que bien plus tard que je me rendis compte
qu'une moitie d'eternite, c'est encore une eternite!
Je savais deja que je m'etais fait avoir sur toute la ligne (de vie)
mais je venais de me rendre compte que je m'etais fait avoir
sur toute la demi-droite de la demi-eternite!


--< La guerre de ces sessions >--

Tous les etudiants se battent contre cette session en esperant sa
cessation. Vont-ils se rendre a la fin sans se rendre avant la fin?
Plus les travaux arrivent a echeance, plus les etudiants
arrivent a la decheance. Ils ont leurs examens sur la conscience
(et c'est l'examen de conscience: ai-j'etudie?).

Les locaux d'informatique et les laboratoires papillonnent
d'activite (d'activites sociales surtout). Les salles de cours,
elles, chenillent d'inactivite. En effet, y etre present est une
chose du passe. Les professeurs usent de leurs dernieres
energies pour creer de la matiere. Les etudiants, qui
deviennent radicalement anti-matiere, n'en sont que plus
annihiles.

C'est que l'esprit de tous est ailleurs: dehors, par exemple. La
temperature se rechauffe et le temperament aussi. Le jour
s'allonge et les nuits se raccourcissent, bien que ca ne soit pas
forcement relie... On pense de plus en plus a se faire dorer,
bronzer (et argenter?). On a hate au grillage saisonnier sur les
chaises longues et au grillage assaisonne sur le barbecue.

Le degel nous rappelle que les vacances approchent, apres nous
avoir revele, en une fois, toutes les odeurs qu'avait
paisiblement emmagasinees la neige au cours de l'hiver. Le degel
decouvre aussi, ironiquement, des graffiti sur le sol: ``non au
degel''.  Les detritus, sedimentes par les precipitations de
flocons, se manifestent precipitamment et jonchent le sol de leur
presence, plutot que de le laisser paisiblement joncher tout seul
comme un grand. Les plus grands payeurs de taxes peuvent maintenant
admirer l'ampleur du magot qu'ils ont perdu en megots, pendant tout
cet hiver.

Les derniers restes de rhume en prennent pour leur rhume tandis que la
grippe ne s'agrippe plus. Il ne reste que quelques sinusites
inusitees et quelques bronchites qui n'ont pas encore
bronche. N'allez cependant pas croire qu'avec l'ete, les
gastro-enterites seront enterrees.

C'est tout cela qui detourne l'attention, si on n'y fait pas
attention. Comment garder notre concentration dans nos cours de
concentration? En hiver, cela avait bien ete.  Mais en ete, on
a ces problemes divers.

Il fallait en plus que le moment ou l'on a le plus de travail tombe
a l'arrivee des beaux jours. A force de tout remettre a plus
tard, vient le jour ou ``plus tard'', c'est aujourd'hui. Le futur
sera toujours un dur moment a passer. (Le passe aussi, mais il est
deja passe.)

Heureusement que les terrasses ne sont pas encore ouvertes, sinon
ca nous aurait terrasse...


--< Couple peu coordonne >--

Un jour, un mathematicien rencontra une belle inconnue. Elle et lui
semblaient avoir tant de choses en commun: il tenta donc de se mettre
en evidence. Il lui demanda immediatement ses coordonnees,
histoire de pouvoir la rejoindre ailleurs qu'en ce point de
rencontre. Ils discuterent ensuite de leurs origines et des choses
sur lesquelles leurs interets etaient axes. Il chercha
bientot a etre seul avec elle: a isoler sa belle inconnue, en
somme.

Des qu'ils furent seuls, ensemble, les accolades ne tarderent pas.
Leur union ne commenca vraiment qu'a ce moment et non lors de
leur premiere intersection. C'est qu'elle repetait sans cesse:
``mon z'heros''. Il n'y avait qu'une seule solution... puisqu'il
lemme, lui aussi. Leurs courbes se toucherent. ``Monhomme...'',
souffla-t-elle. ``Helene (ln, en abrege)...'',
repondit-t-il.

A partir de ce point, ils formerent un couple: non pas x et y,
mathematiquement parlant, mais XX et XY, genetiquement
parlant. Ils se crurent dorenavant indivisible: c'etait un amour
premier. Apres tout, c'est bien connu, l'amour est irrationnel, ce
qui ne simplifie pas les choses.

Comme dans tout bon conte, ils vecurent si heureux qu'ils en eurent
bientot des enfants. Beaucoup d'enfants. Et cela leur coutait de
plus en plus cher: a se multiplier ainsi, l'addition augmentait et
ils ne pouvaient s'y soustraire. Ils etaient divises sur le sujet,
mais apres avoir passe les quatre operations, il songerent a
l'Operation. Cependant, qui allait la subir cette Operation, elle
ou lui? Selon lui, l'Operation n'etait pas commutative et
c'etait celle qui possedait la matrice qui devait la subir.
Elle lui repondit qu'elle etait decue car en tant que
mathematicien, il aurait du etre pour l'egalite.

Ils se rendirent alors compte que, dans bien des domaines, ils ne
partageaient vraiment pas les memes valeurs propres, et la situation
se degenerait: ils voulaient maintenant devenir (lineairement)
independants. Cela les toucha droit au ker et entraina bien des
pepins, voir meme des noyaux. Il n'y avait plus de solution car
ils formaient maintenant un systeme inconsistant.  Ils se
separerent donc, augmentant ainsi leur degre de liberte...
pour peut-etre rencontrer d'autres courbes. Toutefois leurs
enfants auront a s'habituer a changer constamment de systeme de
coordonnees, passant d'un couple a l'autre a tout moment, ce qui
les desaxera certainement.

C'etait un amour premier: personne ne pouvait les diviser... sauf
eux-memes. L'amour est irrationnel: il ne fait pas de quartier...
meme avec notre moitie. Il aurait du, des le debut, faire un
``x'' sur cette inconnue.


--< Discours sur les methodes >--

Les etudiants ont developpe tout un arsenal de methodes les
aidant a repondre aux questions d'examen. En voici quelques
unes...

Methode Monte-Carlo (i.e. statistique): Le hasard fait
parfois bien les choses... surtout dans un examen a choix de
reponses.

Methode des perturbations: Pour les questions du genre
``demontrez que...'' il arrive souvent que l'on n'obtienne pas
exactement le resultat desire. La methode de perturbations
consiste a changer quelques signes ici et la, imperceptiblement,
de maniere a obtenir la bonne reponse.

Methode esthetique: Une reponse tres compliquee
(i.e. moins belle) a plus de chance d'etre fausse qu'une
simple et belle reponse. Il s'agit donc de reessayer de resoudre
le probleme jusqu'a ce que la solution soit belle.

Methode scientifique (formulation d'hypotheses): Dans une
suite de questions qui dependent chacune de la reponse
precedente, il est parfois frustrant de ne pas savoir repondre
a la premiere question. Il est alors tentant d'essayer des
reponses du style: ``si j'avais repondu a la question 1,
j'aurais pris ce resultat, multiplie par la reponse 2, si je
l'avais trouvee...''

Methode des developpements en serie: Quand ils ne savent
pas quoi dire, certains etudiants ont tendance a ecrire de
longues explications. Ils font donc des developpements... en
serie.

Methode de l'abstinence: Opposee de la precedente. Ayant
trop peur de dire des betises, certains etudiants evitent de
repondre quoi que ce soit a certaines questions.  Cela epargne
du travail au professeur qui est alors plus enclin a leur donner des
points lorsqu'ils ecrivent quelque chose.

Methode phenomenologique: Cette methode consiste a
multiplier, diviser ou exposer toutes les valeurs de la
donnee du probleme de maniere a obtenir un nombre qui a les
memes unites que la reponse desiree.

Methode du calcul des residus: Quand quelqu'un connait
tres peu la matiere, il lui est peut-etre preferable de
scruter a fond l'examen pour voir s'il n'y aurait pas un petit
numero facile qui lui donnerait quelques points.

Methode numerique: Completer le plus de numeros
possibles, mais sans reflechir.

Methode de la moindre action: Il s'agit d'utiliser abusivement
des expressions comme: ``par inspection, on trouve'', ``par
symetrie, il vient'' ou ``on peut facilement montrer que'' et les
faire suivre d'une equation gigantesque. Bien que peu utilisee par
les etudiants, cette methode figure couramment dans tout bon
solutionnaire d'examen qui se respecte.


--< Un amour physique >--

Y a-t-il place, en sciences, a la folie et a la romance? Oui, car
apres tout, des liaisons covalentes aux liaisons covalentines, il
n'y a peut-etre pas plus de differences qu'entre un party et
une partycule en agitation thermique...

Un jour (ou plutot a une microseconde en particulier), un
electron celibataire qui orbitait encore tout pres du noyau
familial, s'ennuyait. Tandis qu'il etait avachi (cela lui causera
plus tard un probleme spinal), pres de sa moment (magnetique),
il decida d'acquerir son energie de liberation. Mais la
permittivite magnetique de sa moment etait exactement non nulle,
et elle s'ecria: ``Que je ne te vois pas courant avec je ne sais
quelle bande de con... duction''. La reaction de sa moment lui fit
faire un saut en s'ecriant: ``Gap!''. Pourtant, fermement decide
a en finir avec sa configuration actuelle, il conclut: ``lepton tout
ca de cote, et muons.''

Toutefois, prive de son principal centre d'attraction, il s'ennuyait
toujours autant.  Il tenta alors de decouvrir comment les autres
trouvaient le bonheur. Il remarqua que certains se contentaient
d'etre dans l'entourage de metaux lourds (heavy metal, pour les
puristes).  D'autres, moins reactifs, trouvaient la joie a
l'ecoute de quantiques et de mecanique classique. Il en vit meme
qui s'affairaient a planifier leur emploi du temps sur un tableau
periodique. Cependant, une activite l'interessa surtout: les
liaisons entre particules possedant certaines affinites
magnetiques (aussi appelees a(i)mants).

Comment allait-il faire comme eux? Il venait a peine de quitter le
noyau familial et ne s'etait encore contente que d'actes timides
(actinides?) envers les autres: quelques photons roses qui
n'atteignaient meme pas les electrons de coeur. Mais l'espoir
etait permis: il avait sa demi-vie devant lui. Tout a coup, tout
pres d'un gros beta, il apercu une electron(e) de spin
oppose. Elle (l'electron(e) en question) se mirait dans l'onde
(plus precisement, dans sa fonction d'onde).

Il tenta de la seduire en lui chantant la pomme (de
Newton). Helas, il ne faisait visiblement pas le poids dans le
domaine du chant gravitationnel, surtout a cote du gros
beta. Il reprit de plus belles avec un chant electrique, mais
l'electron(e) eu une vision tres negative de la chose. Les
photons roses, eux, ne l'exciterent meme pas. Heureusement, a
ce moment, le beta aux manieres peu cathodiques remarqua des
cibles plus interessantes dans une mince feuille d'or situe non
loin de la. Notre electron avait maintenant la voie libre et
etudia sa positron (pardon, sa position): qu'avait-il qui pourrait
la seduire?

Il se rappela qu'il venait d'avoir son permis de conduire... et
profita d'un moment de sang froid pour devenir supra-conducteur!
L'effet fut immediat: elle fut seduite et nos deux electrons se
couplerent en paire (amperes?). Et, miraculeusement, leurs vies
devint sublime et vaporeuse. (Mais avant de se vaporiser, ils
fondirent l'un sur l'autre.) Ils vecurent donc heureux et eurent une
famille nombreuse d'elements.


--< Impayable Vendeur >--

La loi de l'offre et de la demande comporte comme corollaire que tout
client doit necessairement se faire offrir plein de choses qu'il ne
demande pas. C'est ainsi que lorsqu'un client entre dans un magasin et
s'y fait instantanement apostropher par un vendeur.  C'est ce qui
arriva ce jour la.

``-Bonjour, puis-je vous aider a depenser?

-J'y pensais justement.

-Eh bien, laissez-moi penser a votre place et de-pensez a
votre aise.''

Le vendeur fit alors etalage de ses qualites de vendeur a
l'etalage.

``-Voici le meilleur modele que vous puissiez trouver.

-Vous etes si bon vendeur que vous semblez meme etre vendu a
cette marque.

-C'est pour ca qu'on m'a engage.

-Vraiment?

-J'ai ete tres convaincant lors de l'entrevue: voyez-vous, je
sais me vendre.

-Et on vous a achete pour etre vendu a une marque, c'est
ca?

-Oui, il n'y a pas de honte a ca. Et depuis, je me vante de
mes ventes.

-Allez, restez modeste devant le Roi (qu'est le client).

-Oui, monsieur, je m'emploie a vous servir.

-Vous, vous employez? Vous etes donc votre propre patron. Il n'y a
rien de surprenant au fait que vous ayez ete engage!

-C'etait une maniere de parler: je m'engage a m'exprimez
clairement dorenavant.

-Vous vous engagez a parler maintenant: decidement, vous aimez
vous payer de vous meme.''

Le vendeur devenait visiblement contrarie et de moins en moins sur
de lui: c'est ce que l'acheteur recherchait. Il eviterait ainsi que
son etre se fasse avoir en ne perdant qu'une petite partie de son
avoir et de son bien-etre. Le client, en guise de juste retour des
choses, apostropha alors le vendeur:

``-Bon, serieusement, nous en etions a considerer ce
modele...

-Oui, il est absolument unique.

-Pourtant, il me semble que j'aie vu d'autres modeles fort
semblables.

-Mais ce qui le rend unique, c'est son prix.

-Curieux, il me semble justement eleve.

-Un modele avec un prix aussi eleve c'est extremement
rare. Et puisque tout ce qui est rare est cher, ce modele ne peut
faire autrement que de couter cher.

-Vous me faites marcher.

-Que voulez-vous, il faut faire marcher l'economie. Et puisque
nous faisons tous partie de l'economie, il faut bien vous faire
marcher un peu aussi.

-A ce prix la, j'espere que ca fait marcher l'economie
d'ici. Est-ce un modele importe?

-Non, C'est fabrique ici, c'est tout ce qui importe.

-Ca s'importe ou c'est fabrique ici, decidez-vous!

-Tres drole... c'est a vous de decider.

-Je trouve, mon cher, que c'est trop cher.''

Le vendeur tenta de tenter l'acheteur par l'illegalite:

``-Je vous proposerais bien un paiement en dessous de la
table. Dommage que nous soyons limites...

-Je croyais que vous etiez enregistres... mais si c'etait le
cas, vous n'oseriez pas dire de telles choses.

-Commandite vous?

-Si vous etiez en societe, vous n'auriez pas dit de telles
choses.

-En societe? Vous voulez dire en compagnie d'autres gens.

-Oui. Payer en dessous de la table est une drole de maniere de
faire marcher l'economie.''

Devant le mutisme du vendeur et surtout devant le prix rutilant du
produit en vente, le client quitta le lieu d'ou il etait roi, en
declarant: ``Je dois vous dire qu'en tant que vendeur vendu, vous ne
faites rien pour vous racheter.''


--< Rendez-vous chez l'optometriste, ou... Blind date >--

Je ne pus m'empecher d'examiner attentivement l'optometriste qui
m'examina. Je l'avoue, j'avais un oeil sur elle, et elle, les yeux sur
les miens.  ``Ca regarde mal!, m'annonca-t-elle, vous
louchez.''  Mais elle ne se doutait pas encore que c'etait elle qui
me faisait loucher.  ``Regardez-moi droit dans les yeux'',
poursuivit-elle tandis que moi, je ne demandais pas mieux.  Je la
regardai pendant si longtemps que j'en fini par m'en rincer l'oeil.
Voyant mes yeux devenir humides, elle me demanda: ``vous avez quelque
chose dans l'oeil?''  Elle n'aurait pas du dire ``quelque chose'' mais
plutot ``quelqu'un''.

Je commencai bientot a m'interesser a sa vie
privee. Toutefois, mes questions se firent trop directes, et sa
reaction fut vive:

``-Melez-vous de ce qui vous regarde.

-Justement, ca fait une demi-heure que vous me regardez.

-Alors melez-vous plutot de vos oignons.''

Devant mes yeux qui s'emplissaient de larmes, elle excusa sa
rudesse. Je la rassurai:

``-Non ce n'est pas grave, mes oignons me font toujours cet effet.

-Vous avez vraiment de droles de reactions, vous devriez aller
vous faire examiner par un medecin.

-C'est ca, envoyez-moi donc me faire voir ailleurs!''

Voyant mon cristallin devenir amorphe sous l'effet de la deception,
elle comprit toute la sensibilite que mon caractere avait peine
a dissimuler par de vains artifices indignent de mes veritables
valeurs les plus humaines avec lesquelles... Enfin bref, vous voyez
le genre.

Une fois l'examen termine, vint le temps de choisir une monture, et
surtout, de payer le tout.  Malheureusement, une facture a la main,
cette optometriste perdait beaucoup de son charme.

``-Les lunettes, ca coute les yeux de la tete!, lui dis-je.

-La vue, ca n'a pas de prix: il ne faut pas regarder la
depense.''

Tiraille entre mon equilibre sentimental et financier, j'avais
tant de mal a me concentrer, que je n'arrivais pas a retrouver le
mot ``optometriste''.

-Mais, madame la voyante...

-Je ne suis pas voyante!

-Madame la... voyeuse...

-Je ne suis pas voyeuse!

-Mais madame la visuelle...

-Je ne suis pas visuelle.

-Madame l'auditive alors... ce prix en est exorbitant!

-Gardez vos yeux dans vos orbites si vous voulez profiter de vos
lunettes.

-Mais regardez moi le prix de cette monture: a ce prix la,
ca doit etre une monture pur sang!

-Si vous voulez economiser, nous avons un special 2 pour 1 sur
les verres de contacts.

-J'espere qu'on en donne deux verres de contacts!

-Deux paires, bien sur.

-Ah, dans ce cas, je vais y regarder a deux fois.

-A ce prix, ca vaut le coup d'oeil, ou plutot, le cout
d'oeil.

-Non, apres tout, n'essayez pas de m'en mettre plein la vue: je
prefere garder mes distances et prendre des lunettes.

-Soit, faites comme vous voulez.''

Je reglai alors la facture, un peu mecontent. Je devais alors
certainement lui laisser une mauvaise impression. Il etait temps de
montrer a nouveau mon interet pour elle, au risque de me faire
pointer du doigt ou de me mettre le doigt dans l'oeil, ce qui, devant
une optometriste, revient a peu pres au meme.  ``Vous etes
une optometriste. Voulez-vous devenir une optomeheureuse?''  Fort
encourage par le hochement de tete et le rire de sa bouche, je
poursuivis avec les questions d'usage: ``-Vous habitez chez vos
parents?

-Oui et non: j'ai un appartement mais je reviens souvent voir mes
parents. J'ai un double foyer!

-Vous voulez qu'on se revoie?

-Si vous voulez, on peut aller aux vues ensemble. Quel film
voulez-vous voir?

-Il faudrait regarder dans le ``Voir''
(Note: Le journal...).

-Vu!''

Enfin, grace a cette nouvelle paire de lunettes, je me suis fait
une nouvelle connaissance. Ce sont, en somme, des lunettes
d'approche. Les verres de ``contact'', ce sera pour plus tard...


--< Remerciements >--

Je tiens a remercier...

les membres eternels du ``Polyscope'', pour avoir continue
a me publier en page deux, malgre mon haut taux d'absenteismes aux
soirees de mise en page(!):
Martin David,
Nicolas Duchastel de Mont-Rouge,
Mathieu Perreault,
Alain Labelle,
Olivier Touchette,
Olivier Sommelet,
Miguel Labreque,
Nathalie Aube,
Michele Laframboise... (et j'en oublie probablement);

les membres quasi-eternels du ``Polyscope'', pour la
meme raison, mais qui sont en nombre si impressionnant qu'il me
serait difficile de les nommer tous;

tous ceux qui ont relu mes textes, a
chaque semaine, en quete de fautes:
Marie-Josee Brabant,
Marie-Claire Deschenes,
Nicolas Turgeon,
Annie Villandre;

ceux qui ont relu tous mes textes afin d'y corriger
les dernieres fautes, en vue produire ce livre:
Emmanuelle Goulet,
Chantal Marois;

tous ceux qui m'ont averti lorsqu'un de mes textes etait mauvais;

et bien sur, tout ceux qui ont eu le courage de lire mes articles
a chaque semaine.